АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПУТИНА

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдот про путина

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Лучший анекдот про Путина и Шойгу

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Анекдоты про Путина - Шендерович

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца.

Интересно, какая добрая душа назвала модель одну из
ряда "Шевроле" - COBALT ?
Конечно, звучит достаточно красиво... Краска уверенного
синего цвета... Яркая и сочная...
Только я по образованию - химик, и знаю, что название химического
элемента КОБАЛЬТ произошло из-за его нескольких странных,
загадочных и немного непонятных свойств...

А исходник - Кобольд (Cobold) - маленькое, достаточно уродливое,
злобное подземное существо...

И по-другому название модели практически не воспринимается....

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Муж жене, наводящей макияж у зеркала:
- Представляешь, у нашего Вовки ночью матизку разули!
- Пусть не шляется по ночам!

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Где живет самый жадный немец в Германии - в Дюссельдорфе, должен а не платит

- Ой, Люсенька моя, соскучилась весь день меня ждать, солнышко! – сказал мужик, проходя в квартиру, - А тапочки опять, сучка, не принесла!

- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.

Охотник! Убил белку - осиротил алкоголика!

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!

- Так у вас больные ноги?

- Да…

- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

-Как называется человек перепечатывающий чужие анекдоты с других сайтов?
-Плагиатор?
-Да нет, Подарок Вернеру.

Который час? – 155 минут девятого.

Комментарий к анекдоту:
Если правительство или парламент недовольны своим народом, они должны в полном составе идти искать себе новый.

- Папка, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

Отключили электричество. Горит свеча. В голове начинается мыслительный процесс, и понимаешь – как всё-таки приятно бездумное цивилизованное прозябание у телевизора или за компьютером в Интернете.

"Я, Сидоров В.Х. не был на работе 30 и 31 мая 2018 года ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле их вывел".
© Из объяснительной

Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!". Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

Мать - сыну:
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

«Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

- Почему саудовское энергетическое оружие оказалось гораздо эффективнее путинского?
- Там нет "нового дворянства".

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Другие анекдоты: