АНЕКДОТ ОДИН ШАРИК СЛОМАЛ ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ АНЕКДОТ

Анекдот про два стальных шара

Света и Богдан НЕ ПОДЕЛИЛИ планшет и РАЗБИЛИ Ipad !

Несносный КРАСНЫЙ ШАР спасает любимую #1. Мультик ИГРА Red Ball 3 на Игрули TV

Загадочный мальчик с голосом бабушки (полный выпуск) | Говорить Україна

Путин рассказал анекдот про израильских военных

FUNNY KIDS - Такого ты еще НЕ ВИДЕЛ! Дети ПОПАЛИ в ЧАГГИНГТОН ! Video For Kids

Аминка НЕ ХОЧЕТ Идти с Братом на ПИКНИK... Камиль Все ИСПОРТИЛ?

ОН УЛЕТЕЛ НО ОБЕЩАЛ ВЕРНУТЬСЯ

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

Любовь и голуби (комедия, реж. Владимир Меньшов, 1984 г.)

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

- Мне кажется, Трампушка собирается как-то нагадить России. Знающие люди говорят, что он уже напряг свои ягодицы...
(с) Нестор Бегемотов

На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

На первом свидании:
- Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой...
- Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива!
- Уточни, пиво за чей счёт?

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…

Главный тренер ФК "Динамо" Москва Станислав Черчесов:
- Артур Юсупов вёсла не бросил, а Игорь Денисов тем временем на всё и на всех х*й положил...

- Владимир Владимирович, что случилось с разведывательным кораблем "Лиман"?
Путин, загадочно улыбаясь:
- он утонул..

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Вальцман, Вальцман... Да вон Щербицман Владимир Хаимович с 1972 по 1989 был.

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Из новостей: Российские СМИ зафиксировали одновременное нахождение президента РФ Путина сразу в двух местах.

У двойника обнаружился Владимир Путин.

Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещё ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

- Светка, а правда, что твой Петров ушёл к другой бабе?
- Хм! Да он постоянно к проституткам бегает! Кстати, я думала, что он с вами тут.

Леонид Хлыновский - пидарас Дрыстовский:)
От его высеров все дристают как от наборов букв Алика и Юрия Тартаркина.

Гитлер с утра собирается на работу:
-Сегодня задержусь допоздна. Надо сегодня умерщвить самым изуверским способом миллион людей.
-Хватить выдумывать! Небось опять к свой шлюхе собрался!

-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, это теперь появляется надежда разбогатеть!

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?

"Нэзалежна" вскоре после "Оранжевой революции имени Бенедры".

На повестке дня партсобрания колхоза имени Ющенко два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу
начал парторг.

У всех жителей России в среднем настроение ниже среднего или средней паршивости

Американское правительство так и не может понять почему русские нет-нет да и выкладывают перед американским посольством в Москве американские же гондоны. (c) Sj

-По-настоящему статус ПМЖ бывает не в загран-, а в заГРОБ-паспорте.

- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...

C надеждой отдохнуть прилёг он на софу – Софа и Надежда отдохнуть не
дали ему.

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Другие анекдоты: