АНЕКДОТ ПРО ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот про говорящую собаку

Продается говорящая собака

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про собаку

Анекдот №11 Про собаку балабаку

до слез ржачный анекдот.

Анекдот

Анекдот про говорящую корову

Представьте,что Америка поставляла бы нефть и газ более двадцати не южным странам,а те запретили бы гимн и флаг на олимпиаде,пережили бы они зиму не замёрзнув?

Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

- А вот учёные говорят, что Солнце в триста тысяч раз тяжелее Земли.
- Врут они! Если оно такое тяжёлое, то почему же тогда не падает?

Бвает так: лежит плохо, а идёт хорошо.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Необходимо построить десятиметровый забор на границе с Пидерашей и покрасить его в красно-чёрный цвет.

"Сдавай задом!" - посоветовал Виталик Славику, когда тот в третий раз завалил экзамен по сопромату.

В президенты нужно выбрать Галкина - он у нас и Ельцин и Путин и
Медведев в одном лице... Он Алле Борисовне может даже и Прохорова
сымитировать...

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На хуй отсюда.

В Израиле очень высоко ценится наука и обрезание.

- Объясните, пожалуйста, почему российских террористов пидераша не принимает назад?
- Потому что товар, бывший в употреблении, возврату не подлежит.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

Кстати, когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить...

НЕ АНЕКДОТ:"В загсе Новгородской области зарегистрирован ребенок с неожиданным именем. Одни из родителей решили назвать малыша Буржуем."

Знаете ли вы, что заповедей было не десять, а одна. Просто на скрижалях первая строка стерлась. Там было написано: "Не" с глаголами пишется отдельно. Не убий, не укради и т. д

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

— Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик.. Отставить! Сам сделаю!

- Мама, почему ты сказала вчера, что мой братик – ангелочек?
- Золотко мое, потому что он и правда ангелочек. А что?
- Ты уверена?
- Конечно, он настоящий ангелочек, ты что, сомневаешься, что это так?
- Скажу тебе более, я уверен: я только что выбросил его в окно, а он не взлетел!

Всем андроидам планеты Земля после 60-лет пребывания переключиться на другой режим.

В Сумах подожгли отделение Сбербанка России. У полиции 40 миллионов подозреваемых.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Льгота: потрёпанные "копейки" и "москвичи" выдаются бесплатно тем, кто
окончил школу с золотой медалью!

Генерал подходит к строю солдат и спрашивает:
- Рядовой Петров, что значит для вас родина?
- Родина для меня как моя мать, товарищ генерал!
- Хорошо, рядовой Петров, очень хорошо. Рядовой Иванов, а что для вас значит родина?
- Родина для меня как моя тетя, товарищ генерал!
- Почему?
- Потому что рядовой Петров – мой двоюродный брат, товарищ генерал!

Другие анекдоты: