АНЕКДОТЫ ПРО ИЗМЕНУ ЖЕНЫ МУЖУ

📌Анекдот про измену

Анекдоты. Про жену - три условия

📌Анекдот про жену

📌Анекдот про неверных жен

📌Анекдот про Любовника

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

📌Анекдот про жену которая не даёт

ПРИКОЛЫ ПРО НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ – с кем изменяет ваша жена | НА ТРОИХ лучшее

Анекдот про измену жены.

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Не вали с больной на здоровую.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.


Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.

Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

Лето у нас короткое, но зато малоснежное.

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

Возможное вмешательство России в американские выборы - угроза нацбезопасности США. Вмешательство США в российские - святой долг Америки!

Педагог и лаборантка пострадали из-за разлива брома в лицее имени Александра Дюма при посольстве Франции в центре Москвы. Педагог больше никогда не сможет, а лаборантка от этого сильно страдает.

Если ты напялил корону, то это ещё не значит, что ты король.

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»

Композитора Агапкина за марш "Прощание славянки" пора записывать в прорицатели: сбывается таки предсказание - Минобороны попало на фирму "Славянка"!

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

- Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

Вчера, получив плевок в лицо, Жириновский не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но, с другой стороны, Путин тоже погорячился!

В качестве приоритетной задачи Путин назвал решение демографической проблемы.
Таким образом Владимир Владимирович просто очень тонко объяснил своей законной супруге появление у Алины Кабаевой ребёнка от не названного отца.

Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?

- У тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ!

Дети — цветы жизни… поэтому их нужно сажать головками вниз!

Ну наконец то !

Натянули на вертикаль власти презик, не новый, конечно, но мы его основательно пополоскали ...
Можем теперь шесть лет, со спокойной совестью, отсылать эту вертикаль работать в ПИ3ДУ.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Два киллера подрядились грохнуть мужика.
Клиент удобный- каждый день минута в минуту с работы
возвращается.Подъехали они заранее к его дому,
сидят в машине,ждут.Час ждут-нет его.Два часа ждут-нет.
Через три часа один из них говорит другому:
-Я уже волнуюсь,не случилось ли что-нибудь.

- Вчера разослал своим друзьям смс-ку " я не могу найти свой телефон, позвони мне на него". Почти все отзвонились... Вывод - у меня не очень умные друзья.
- А телефон- то нашел?
- Да, этим вопросом ты ещё раз подтверждашь мою теорию...

Другие анекдоты: