ПРО ЖЕЛЕЗНУЮ ДОРОГУ АНЕКДОТ

Анекдот про железную дорогу

Самые смешные анекдоты про наши железные дороги... .

Путевая страна - лучшие приколы про машинистов поезда от создателей Дизель шоу

Анекдот как мальчик играет в железную дорогу

Как мужик всю дорогу думал о жене. #Анекдоты

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Железнодорожный анекдот

Машинист и практикант - Путевая страна

Машинист и помощник: курс молодого бойца - Путевая страна

Анекдот про Петра I и железную дорогу

Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
© Ivan Fuckov

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не
помнишь, какая из них твоя...

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Филантроп - это тот,кто ради людей специально наступает на чужие грабли,шоп другим не досталось!

Своими действиями Владимир Путин добъется того, что после его смерти в стране будет не трехдневный траур, а недельные праздники.

Строительство "Зенит-Арены" вела компания "Хапуга", именуемая в дальнейшем "Подрядчик" в лице генерального директора старухи Шапокляк. Её заместитель - крыса Лариска перетащила много денег, выделенных на строительство, в карманы Шапокляк. Старуха сделала заявление: "Кто строит <<Зенит-Арену>> теряет время зря.Хорошими делами прославиться нельзя."
Строительство поручили другому подрядчику - компании "Крокодил Генa & Чебурашка". Строительство стадиона было завершено. На открытии стадиона "Зенит-Арена" Чебурашка произнёс следующее: "Мы строили, строили и наконец построили!"

Очередные санкции Путину, это как идиоту - сотрясение мозга

Велживый

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

Друзья познаются в еде... Ник Синявин

Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки:
- А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да?
- Хочу!
- Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться?
- Ну... в принципе, я не против.
Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она:
- Знакомься! Это Андрей и Артём! Они - геи.

Тоска усиливалась, когда оратор, стремясь развлечь публику и ущучить Порошенко, пускался во все тяжкие литературоведческие изыскания и комментировал Лермонтова. Это была, конечно, домашняя заготовка, но урок оратор выучил плохо, в датах путался, шутил неизвестно о чём, а в итоге представал в образе одного из тех пашей и "голубых" его величества чекистов, от которых искал спасения на Кавказе обречённый поэт.

В Алеппо были боевики не ИГИЛ, а умеренной оппозиции, на которую делают ставку страны НАТО в борьбе протиа Асада. Поэтому, в отличие от Сталинграда, боевиков с оружием выпустили из Алеппо.

Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались.

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо «поддатый» актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д):

(А) — Давай бери водку и дуй ко мне!

(Д) — Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?!

(А) — Нет.

(Д) — Я — директор театра!

(А) — А Вы знаете кто я такой?!

(Д) — Нет.

Актер, ложа трубку на рычаг:

— Вот и ладненько…

Как стало известно, своим Указом Путлер не только обязал всех чиновников РФ отдыхать в Крыму, но и приказал всем российским военнослужащим проводить отпуск на Донбассе…

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам первой к
финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

России верные сынки...

Корейский дракон - это американский гондон.

Оказывается, по мнению суда, Сбербанк забыл предупредить финансистов из компании Транснефть о риске изменения курса рубля, поэтому потерянные Транснефтью на скачке курсов 60 млрд рублей нужно вернуть. А вот валютных ипотечников банкиры предупредить не забыли, так что с ними договор ипотеки можно не рассторгать.

Учитель: Поклонская влюблена в Николая II. Так вот оно что!

Заказал себе однажды последний "айфон" один клиент из России... Переслал, как положено, необходимые средства... А ему пришло уведомление: - "Денег нет, но вы держитесь!"

Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?

"[email protected]Ш@_-maШ@: - сС(АrРA yШ[email protected] [email protected] Mo8o)O-m=??
liI M....% z7Z8t%[email protected]?

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

А вы видели мультсериал Скуби Ду? Почему говорящая собака мне объясняет, что нет ни чего не объяснимого?

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Другие анекдоты: