БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты С БОРОДОЙ #1

Бородатые анекдоты от Daenurr`a

Анекдоты бородатые анекдоты

Ржач. Свежие анекдоты.

😀ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ 18 ЛУЧШИЕ БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

Евгений Петросян сошёл с ума и травит бородатые анекдоты

Очень бородатый анекдот ( Countryballs )

БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Баяны и бородатые анекдоты в КВН

Роснефть из-за санкций остановила работы на участке шельфа Черного моря. Она не может купить буровое оборудование.
Но расстраиваться не стоит - талантливый якутский скульптор легко слепит из навоза любую буровую установку!

"Санкции делают Россию только сильнее!"

Начало 80-х. Центральный православный собор. Звонит телефон. Настоятель снимает трубку.
- Алло, здравствуйте! А батюшку можно?
- Батюшка слушает!
- Ой, не узнал, богатым будете! Это вас горком партии беспокоит. Будьте так любезны, выручите! У нас сегодня заседание горисполкома, а стульев не хватает... Одолжите, пожалуйста, десяток.
- Фиг вам, а не стулья! Я в прошлый раз скамейки вам одолжил, так вы их все надписями непотребными испохабили!
- Ах, фиг вам, а не стулья?! Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!!!
- Ах, фиг вам пионеров в церковный хор?! Тогда фиг вам монахов на субботник!!!
- Ах, фиг вам монахов на субботник?! Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!!!
- Ах, фиг вам комсомольцев на крестный ход?! Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет положить можно...

В разговоре с другом после фразы "где фломастер?" родилось ёмкое слово "дефломастер"!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
Наконец то понимаю на кого я так похож.

Под Рязанью сбежавшую цирковую обезьяну искали с помощью самолета и тепловизора Вот.

А пленный российский наёмник Агеев нахрен никому в РФ не нужен.

Лобовое стекло на машине нужно для того, чтоб во время дождя дворники по хлебальнику не щёлкали.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

Водка - она, конечно, лучше всего для русского человека. При отсутствии самогона.

Глядя на наполовину заполненный стакан, пессимист видит символ коррупции, а оптимист победу над ней.

Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

Доктор, да на вас креста нет!

Интервью капитана финской сборной после матча с русскими:
мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.

Павел Воля:

«Вы ещё на Западе возмущены по поводу присоединения Крыма. Типа, вы Крым присоединили себе, да? Да мы б замерзли просто! Нам надо было тёплое местечко. Если этой зимой будет минус 60, мы и Майами присоединим, ясно?! У нас холодно. Реально, ну вы посмотрите на карте: вот такое огромное тело, и вот здесь вот Сочи – просто тёплая подмышечка такая. А поэтому и нужен был Крым, серьёзно, чтобы вторая подмышечка была, правда.

Пашка, это жопа!

Там тоже тепло…

На Дерибасовской:
- Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами?
- Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко?
- Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

-Будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра... Что за странная ошибка, что ты сделала, сестра? Какой тебя отправят копать канал?

Сынок приносит папе раскуроченный сотовый телефон и подаёт монетку 2 копейки времён СССР на ниточке. Отец:
- сынок! Ты что сделал с моим телефоном?!
- ничего… Ты же сам мне говорил, что в детстве совал монетку в телефон, звонил, а потом вытягивал за ниточку…

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

МИД РФ заявил, что российские бомбардировщики, перехваченные самолетами НАТО над Северной Европой, перевозили гуманитарные грузы.

МИНЕТ ЗА МИЛЛИАРД!

Яйцевнюх отчитался перед Майданом о главном итоге визита к Бараку Обаме: предъявил белые пятна от Барака на синем пиджаке. Не зря же Юля присвоила Яйцевнюху погоняло "Кролик" - Обама был так удовлетворён, что посулил Украине ещё один миллиард баксов в дополнение к пяти, уже истраченным ею на демократию.

В честь этого исторического события на Крещатике прошёл Парад гордости геев - за себя, Майдан и обещанный миллиард. Парад возглавили Тягнивбок, Турчинов, Кlitchko и другие майданутые пидорасы. А Верховная рада направила данные об этом минете в Книгу рекордов Гиннесса.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

Вчера звонили из Почты России.

Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
А страховому - по фиг, чем ты болеешь, он всё равно назначит те процедуры, которые утверждены страховой компанией.

Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».

Заседание Совбеза ООН:
- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу!

В гостинице тётю-командировочную подселили в номер к дяде.
Ночь. Дядя: -Мне жарко! (Тётя открывает форточку).
Дядя: - Мне холодно!(Тётя закрывает).
Дядя: -А Вы что, не можете, как с мужем?
Тётя: -Могу. Закрой сам! Дурак!

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Если бы у меня было 20 жизней, я бы прожил их все. На зло Half Life.

Судя по тв-новостям в Сирии вместе с гуманитарной помощью сбросили корреспондента "Вестей" Евгения Поддубного и группу Агата Кристи.

Другие анекдоты: