АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ВЗРОСЛЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

анекдоты для взрослых

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Население России охотно откликнулось на призыв "Стране нужны твои мозги" Осталось выяснить, куда страна их сложила.

- Проклятый запад смешивает спорт и политику!
- Только попробуйте кто-нибудь поехать под нейтральным флагом - будете предатели!

и все это одновременно по одному и тому же телеканалу с интервалом в 3 минуты, и никаких противоречий, все ок

Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам:
- Почему не выросла производительность труда?
- Так не мы виноваты, а народ...
- Народ?! Да вы обнаглели!
Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите...
Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос:
- Алло!
- Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь?
- Да нихрена не делаю!

Однажды, когда в кардиологическом отделении городской больницы хирург
проводил сложную операцию, за дверью операционной сорвался с потолка и
со звоном ударился о цементный пол стальной газовый цилиндр. Все
вздрогнули, за исключением хирурга. Он был настолько сосредоточен, что,
казалось, не слышал шума.
Он закончил накладывать швы и только после этого поднял усталые глаза и
тихо сказал:
- Похоже, что главврач уронил свой бумажник.

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

Самый ходовой тост на 31 декабря 2017 "Эх ничего не изменилось за год, всё стало только хуже.Может в следующем."

Британские учёные доказали, что кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Экономический кризис в России углубляется по целому ряду причин. На очередном заседании правительства Медведев, Дворкович, Улюкаев, Набиуллина, Силуанов и другие причины кризиса снова невольно вызвали вопрос – у кого счастливое настоящее, тому нафиг думать о счастливом будущем?

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на
плите каждый раз полная сковородка закуски!

А вы знаете, что все мокрощелки делятся на микрощелки и макрощелки?

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района!

Армянское радио спросили:
- Как воспринимать новую тарифную политику в сфере коммунальных услуг на Украине?
- Как серию ограблений, осуществляемых организованной группой лиц, по предварительному сговору.

Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены
Толик Юзерский

Члены «Правого сектора» наглы и рьяны, так как у них плохое образование: они не знают, что существует Сибирь, и жизнь можно закончить там.

- Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам.
Таджики всё поняли и пошли в дворники. Убираться на улицах города...

- Кто входит в пятую колонну?
- Оппозиционеры-патриоты
- Тогда почему они запрещены?
- Они патриоты другой страны, не России.

– в хоккей играют настоящие мужчины!
– да нет, нас просто в фигурное катание не приняли!

– колбасу будешь?
– я - вегетаниар... вегетарина… вегетанира... вегетаира... буду!

– я вас любил: любовь ещё, быть может...
– мне бы твои проблемы, чувак!

– я вас любил...
– не преувеличивай!

– я вас любил...
– в кассу, пожалуйста

– я вас любил...
– поздравляю! вы миллионный посетитель!

– о, Боже!
– не верю!

– я...
– можешь не продолжать

«это гениально!» -
сказал художник, рассматривая натурщицу

он любил её... молчание
она любила его... отсутствие

прекрасная... как морда после бани :)

не буди во мне... совесть!


Антип Ушкин

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Это только мне кажется, что пока женщина собирается, она успевает заодно и выспаться?

Не тяни кота за резину ил или резину за хвост.

С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.

Когда Лепс говорит своей жене, "Я люблю тебя!", он использует для этого абсолютно все мышцы тела, а не только всего лица, как когда поёт.

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится.

А вот в Китае — пенсий вообще нет, там забота о стариках возложена на детей.
Только, бога ради, не говорите об этом этим долбо@бам из Госдумы, а то они ухватятся за эту идею!

Декабрь признался, что раньше лишь притворялся морозным.
Ждём такого же каминг-аута и от других зимних месяцев.

Другие анекдоты: