АНЕКДОТ ПРО САРУ

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Анекдот про Сару у врача, мотоциклиста и реформацию в Украине

Анекдот про Сару

Новий анекдот від Януковича

Анекдот про умный дом, после секса и Сара у врача

Анекдот про Сару

Смешные анекдоты про мужа и жену! Одесский анекдот про Изю и Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Сару и Сёму!

Как Абрам Сару хотел… Анекдот про еврея.

Смешные анекдоты про женщин! Пошлый анекдот про Сару!

Звонок на сотовый:
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Извините, нет, я сейчас в школе на уроке…

Пошла такая тенденция:
на автомобилях с ленточкой какие-то чудаки царапают: «Крым наш».

Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Не давай денег в долг тому человеку, которому не можешь дать пизды.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Путин - Яйце-нюху
Крым: Бог дал - Бог взял.

Кто сказал, что руководство в России мудрое? Плюньте ему в лицо. Я страшно буду разочарован в ЦРУ США, если не узнаю, что бывший министр обороны России не попросил политического убежища в США. Не учатся. О Троцком совсем забыли.

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

После того, как жена показала домашний стриптиз, перестало тянуть даже на двадцатилетних соседок.

Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!

Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

Умирает старый раввин. Один за другим у смертного одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился на ним и спрашивает:
- Ребе, так что же такое жизнь?
- Жизнь как бочка, - многозначительно отвечает ребе.
Первый ученик передаёт второму:
- Жизнь как бочка.
Второй - третьему:
- Жизнь как бочка.
Третий - четвёртому:
- Жизнь как бочка.
И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.
- А почему как бочка? - удивлённо спрашивает мальчишка.
- А почему как бочка? - отсылает вопрос дальше последний ученик.
- А почему как бочка? - передаётся вопрос к впереди стоящему.
Вопрос доходит до первого ученика и тот спрашивает ребе:
- Ребе, а почему как бочка?
- Ну, так НЕ как бочка...

Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге:
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!..

Русские думают, что у них появился внутренний стержень.
А на самом деле просто их Путин трахает.

Из школьных сочинений:
-Не во всём мире учение Христа нашло понимание. В нашей стране оно привело к тому, что совок распался.

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Он отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Все проблемы у нас решаются только через президента. Не могут россиянине без "царя" во главе.

После победы над "продавшимся Америке буржуем Порошенко" генсек тов. Ярош ввёл в системе наград "нашей советской родины" новую - Бандеровский Крест Героя Советского Союза.

Другие анекдоты: