АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ

Анекдот про танк

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

Анекдот про логику зайца.

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот от Жириновского

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Прикол в армии 2014. Про танк

Судя по тому, что открытие турнира "забыли" показать в прямом эфире, его талисманом является дворняга-забывака.

Я уже несколько раз удивлялся находя в Одноклассниках знакомых что им всегда всегда столько же лет сколько мне сейчас!

в психиатрических лечебницах новое поветрие:всё больше и больше больных мнят себя депутатами гос .думы .
законы,кстати,более адекватные предлагают .

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

А у меня вообще плохая память. Поэтому я ни к кому никогда не обращаюсь по имени. Либо на ты/вы, либо сразу говорю, чё мне надо без прелюдий.

Устроился мужичок в элитный магазин женской одежды. Раздаётся телефонный звонок, мужичок берёт трубку, представляется, а там тонкий голосок:
- У вас носочки есть?
Мужичок:
- Есть.
- А расцветка весёленькая?
- Весёленькая, - говорит мужичок и кладёт трубку.
Тут снова звонок. Мужичок опять представляется, а там тот же голос:
- А у вас трусики есть?
- Есть.
- А расцветки весёленькие?
- Весёленькие, - отвечает мужичок и кладёт трубку.
Тут ещё один звонок. Мужичок снова представляется, а там тот же голосок:
- А у вас комбинации есть?
- Есть.
- А расцветки весёленькие?
- Приходи, гомик, обхохочешься.

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

Господину Медведеву присвоено народное звание "Человек-Запрет столетия". Все, что он умеет, это запрещать, наказывать и штрафовать. Видимо мама была очень суровая.

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.

Если в Россию вернуть все украденные деньги, можно будет покрыть всю ее территорию банкнотами номиналом в один евро в восемь слоев. Это по неофициальным подсчетам, по официальным никто из официалов не знает и все молчат, но похоже в несколько раз больше.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

- Ищу девушку звать Кристина учиться в техникуме технологий и дизайна сегодня пересикались у вас на физре.
- Бедные дети, такие нагрузки, что даже пересИкались все на физре...

Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в неё, плеснул пару стаканов воды и наслаждаешься.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

После того, как Парашенка стал президентом Украины, в школе появились
два новых предмета: Тора и Пропаганда обрезания

Крымским пенсионерам и бюджетникам Путин поднял зарплаты и пенсии, вот только эти пенсии привезут паромом только к Новому году

Другие анекдоты: