АНЕКДОТЫ ПРО ВИКУ

Если ваше имя Вика.

Приколы с Викой Скрытой Камерой Конфеты с Сюрпризом Ручка Электрошокер Необычное Мыло // Вики Шоу

Стюардесса по имени Вика — На троих — 17 серия

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про козу.

Анекдот про Настеньку

Анекдоты. Смешная малышка Вика.

Анекдот про золотую рыбку и три желания

Виктория Булитко - ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ - Дизель Шоу ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

В воюющий Донецк решила приехать экс-балерина Волочкова - пусть донецкие увидят, что есть кое-что пострашнее войны...

Пьяная ведьма - метле не хозяйка!

Узнав о новой попытке запуска ракеты "Ангара" жители Приангарья потребовали срочно переименовать ее в "Амазонку"

Вовочка увидел,как отец с тёткой заперся в комнате.Пришла мама,
спрашивает у него:
-Папа опять целуется с незнакомыми?
-Хуже.У них там виски,и ещё тётка постоянно ахает.

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...

Чтобы славно отдохнуть, я беру с собой на юг - полотенце, маску, ласты! О, ПРЕЗЕРВАТИВЫ! А что? А вдруг! Уверенность всегда с тобой!

Если снова русских пошлют воевать против украинцев, им надо встать на границе плечом к плечу, и стрелять в тех кто послал. В евреев.

играли в хоккей с финами, сломали 12 клюшек и 10 носов...

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

Дама рассказывает подруге:
- Поехала отдыхать в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь,
лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь... Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти... Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни... В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Честь - это всё, что есть.

Кабаева просила подарить ей на 8 марта крем, но в смс ошиблась, и вместо ''е'' написала "ы"...

- Оторвись от интернета, познакомься с коллегами, может, больше не оторвешься от них.

Путана Циля, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

В финале Кубка Мира по хоккею играют команды Канады и третьего рейха.

Успех военной реформы - это когда граждане с рассеянным склерозом и церебральным параличом будут судиться с военкоматом, добиваясь реализации своего права на военную службу!

ничего удивительного с Меннингом не случилось - раз Родину предал, значит пидор

Есть девушки которых можно назвать перепелами.
Они, как ни пойдут на увеселительное мероприятие, так обязательно перепьют.
Потом говорят, я вчера перепила.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

Леонид Хлыновский спел джазовую песню. Почтенный и весьма крупный негр Тумбикто Баракто от возмущения громко заверещал.

Волосы после подушки плохо лежат, но здорово стоят.

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

Никогда! Никогда не садитесь какать на роликах!

- Относительно вставания, ты кто – жаворонок или сова?
- Относительно вставания я импотент. Кто из них – импотент?

Запретим закупать иностранные презервативы.
А на границах поставим вентиляторы.
Чтобы воздух их к нам не поступал.

Другие анекдоты: