САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Детские анекдоты анекдот шоу №3

А ведь Соколовский ещё легко отделался за отрицание существования Христа. Встреться ему Воланд - все было бы гораздо хуже.

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Кто-нибудь видел пепел человека, сгоревшего на работе?

Особое внимание военная приемка будет теперь уделять наличию под дверной ручкой УАЗовского джипа отчетливой надписи "Отрывать здесь".

Проходя мимо ванной комнаты, охранник услышал душераздирающие крики "Жаба, жаба душит!!", - но не обратил на них внимания, так как давно привык к таким крикам Березовского и его друзей.

Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

Идёт мужик по пустыне и слышит сверху божественный голос:
- Копай в этом месте! Здесь зарыт большой клад!
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего в этом месте не нашёл. Разозлился, плюнул и пошёл себе дальше.
Вдруг опять тот же голос:
- Копай - здесь зарыт клад!
Мужик подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл. Ещё больше разозлился мужик, ругнулся про себя, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И опять к нему обращается с небес тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!
Мужик сначала не обращает на это никакого внимания и идёт себе дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там - несметные сокровища!
А сверху голос:
- Ну, ни х*я себе!..

Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании:
- Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю!
Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.

Уважаемые учителя истории!

Не ставьте мозг детей раком.
Вопрос, сколько жён было у Ивана Грозного, следует формулировать хотя бы так:

Сколько раз венчался Иван Васильевич?
Сколько венчаний Ивана Васильевича признала Церковь?
Сколько раз Иван Васильевич считал себя женатым?
Считал ли народ женами всех тех, кто считал себя женами Ивана Васильевича?

Как же хочется кого-нибудь обоссать с балкона, но район спит, и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый.

Пока сантехник Тарасюк дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Немудрено набрать 7000 подписей, когда это - полный список недееспособных граждан!

Наступление ДНР должно дойти до Вашингтона. Американцы же управляют Киевом!

- А муж не ругается, что ты столько в скайпе сидишь?
- А я что, его спрашивать бу
(запись незаконченной висит с февраля 2012 года)

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».

Встречаются два приятеля-механика. У одного новый велосипед.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера иду мимо студенческой общаги, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери, если нравится, всё, что видишь!". Ну, я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый... Правильный выбор сделал - на кой ляд тебе бабские шмотки.

Вы спрашиваете, как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе женщины такие страшные потому, что инквизиция в своё время сожгла всех красивых.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

Если гора не идет к Магомету, то она идет... куда? - правильно, нахуй!

Гаишники ассоциируются с Голландией: говорят как наркоманы, поступают
как п"№%расы.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков
хватает.

Жены сильно обижаются, когда узнают об измене мужа, и уходят жить с одним из своих любовников.

В России после поражения футбольной сборной от Хорватии самым употребляемым ругательным словом стало «Манджукич».

Движение"Наши"провело акцию протеста против коррупции. Вырядились в
белые фартуки. Со стороны очень напоминало безоговорочную капитуляцию.

За публичное приравнивание политического режима СССР к режиму нацистской Германии предлагают ввести уголовную ответственность. Соответствующий законопроект (есть в распоряжении «Известий») подготовил депутат Госдумы от фракции ЛДПР Виталий Золочевский.
А за приравнивание к нацизму режима Путина ничего.... Ля-ля-ля!

Малахов переманивает других телевизионщиков на 2 кнопку!

- В стране не дураков, а гениев в дураках не только дураки.

Звонок в дверь. Подхожу, смотрю в глазок - на пороге двое, в темных костюмах, белых рубашках и в галстуках.
- Откройте! - говорят, - Поговорим!
Я их и спрашиваю:
- Вы наверное из полиции?
- Нет!
- Коллекторы?
- Нет!
- Коммивояжеры?
- Нет!
- Свидетели Иеговы?
- Нет!
- Ну тогда не открою, потому-что в таком случае говорить мне с вами не о чем!...

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЕ перепрятал!

Украинские депутаты лишили себя и судей невинности, точнее - они лишили себя неприкосновенности. Но мы же понимаем, что теперь лишить их невинности - это дело техники.

По Москва реке курсирует прогулочный теплоход "Анна Каренина". По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз "Муму".

ОБЪЯВЛЕНИЕ: НОВЫЙ ГЕМОДИАЛИЗНЫЙ ЦЕНТР «МАЙДАН» ОЧИСТИТ КРОВЬ ОТ ЛЮБЫХ ИНОРОДНЫХ ПРИМЕСЕЙ.

Если вы хотите свободно погулять по улицам Нью-Йорка или Вашингтона так, чтобы не докучали местные, держась на почтительном расстоянии, повесьте у себя на груди табличку по-английски: «Я – российский посол. Подходите ко мне пообщаться!»

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру

Другие анекдоты: