АНЕКДОТ ЭТО АНТОН ПОРВАЛСЯ

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про гинеколога

📌Анекдот про беременность

Анекдот про женскую консультацию. Анекдот про случай в маршрутном такси.

📌Анекдот про анализы

Бабка жжёт. анекдот

Бабушка рассказывает приколы

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабка отжигает частушки

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую:
- Ух ты! Класс! Отлично выглядишь.
- Да. Я после шести не ем!
- После шести и до скольки?
- До одиннадцати.
- А потом?
- А потом ем! ©

В июне в Беларусь прибудут мощи святого Владимира.
Здесь их обменяют на мощи святого Луки.

Человечек с крыши принял иудаизм... Теперь он - КарлЗон.

-Я не понял, что у тебя вчера случилось?
-Из института выгнали(((
-Не плач, солдаты не плачут!

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

- Я оплатил своей молодой жене высшее образование, купил квартиру, машину. А вчера мы поругались, и она сказала, что 7 лет совместной жизни псу под хвост...
- А из-за чего поругались?
- Да я лоханулся, конечно, с одной стороны. Забыл по дороге домой купить ей пироженки во время её ПМС)))

Американец приехал из Советского Союза. Делится впечатлениями:
—Представляете, рашен бандеры все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
—Как так?
—Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
—Одарко, дай десять грывэнь! А она ему отвечает:
—Иванко, пиды накуй!

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились

Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

5 декабря 2011 года. Где-то ближе к обеду.
- Хорошая у тебя была травка, Вован!
- Да, Димон! Жаль кончилась... Чувствую проблемы появятся!

Справочник МИД: Недипломатичные выражения в переводе на жесты доброй воли.

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.

Британские ученый провели масштабное исследование и выяснили, что оказывается, китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Мальчик, поигравший с бомжем в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

"Полиция не нашла радиоактивных веществ в доме Березовского."
Конечно, ведь он всех их отправил в конверте, еще 2 месяца назад,
в письме Путину ...

Советская нЕзалЕжность - пакт Молотова-РиБАНДЕРАнтроппа.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Всё, урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

саревнуются русский американец и чукча кто дальше уедет у каждого по пол бака русский проехал 9 км американец 8 км а чукча 100 спрашивают русский и американец чукча как тебе удалось чукча отвечает чукча чукча не дурак чукча писал в бинзабак

"Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?"
- Пресмыкаясь, солнышко, пресмыкаясь.. А убить нужно человека в себе - и только.

Другие анекдоты: