АНЕКДОТЫ ПРО ПАМЯТЬ

Анекдот №1

Анекдот №3

Анекдот №9

Анекдот №16

Анекдот №11

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Анекдот №27

Анекдот №25

Анекдот №13

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Реальная реклама: В магазине «Техно Мир» новые мобильные телефоны, снятые с производства.

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?

Жизнь прожить - не поле перейти. Согласно банальной логике - поле перейти это жизнь с нуля, особенно когда минное.

После каждой отинтегрированной страны, Германия рисует новую звёздочку на синем флаге.

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

- привет, как дела, что делаешь?
- привет, хорошо, ничего.
- ясно, пока.
- блять, ахуеная беседа. аж за душу тронула

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.


Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Французский народ вышвырнул очередного президента из дверей парламента.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...
Которая еще месяц назад была мужчиной.

Терминатор-1 - это фильм про то как пытались убить мать Путина. А Терминатор - 2 - про то как пытались убить самого его в детстве. Но, как мы знаем в итоге, не получилось :)

Телепередача с опросом людей на улице "Что вы думаете о власти?" - не попала в эфир, так как все высказывания были на очень откровенном русском.

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню,
которую никакой наукой объяснить невозможно.

- А зачем по Крымскому мосту пустили сначала технику, участвовавшую в строительстве?
- Так за качество работ надо отвечать головой.

Ты говоришь: «я твоя кошечка»… Но у меня есть кошка. Знаешь, когда я прихожу с работы она встречает меня радостно мурлыкая, просится на ручки. Когда я беру её на руки, она трется о моё лицо своей довольной, пушистой мордочкой всем своим видом показывая как она рада меня видеть и как она скучала. Когда я её глажу, провожу пальцами по спинке она выгибается и искренне кайфует. Она смотрит мне в глаза своими преданными и честными глазищами в которых видна только одна эмоция –«ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ». И у неё больше никого нет, не на кого больше надеяться. А ты периодически не доступна когда звоню тебе на мобилу… А потом ты ревнуешь меня и говоришь: «По-моему ты мне что-то не договариваешь… Может у тебя кто-то есть?» ... я просто теряюсь в догадках что тебе ответить…

- Добрый день! Вы телевизор продаёте?
- Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?

Другие анекдоты: