КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ АНЕКДОТ

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле

ТОП 3 АНЕКДОТА ОТ СТРИМЕРОВ (ПАПИЧ, KalashZOR, ДЕЗЕРТОД)

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской и кукурузное поле

Анекдот про Гитлера любимый анекдот папича(arthas)

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

— Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:

— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки..

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

RE: Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."



Рабиновича в КГБ вызвали - прикольно. Гебня сама Рабиновичи зачастую.

"Пока премьер Японии сажал сакуру, Москва встала в пробках". (с) Яндекс-новости

Какие мелочи!
Если бы сакуру сажал премьер Эстонии, все бы умерли от старости, в том числе, и он сам!))

Обещание единоросов бороться с коррупцией так же выполнимо, как обещание ежей трахаться в презервативах.

RE: 976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем
- партия..."
- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое!

ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА! РАБИНОВИЧИ ЭТУ ПАРТИЮ ЖЕ И ОСНВОАЛИ!

Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

- Доктор, почему, когда я стреляю в потолок, мне в правый глаз вечно попадают крошки?

- Цельтесь левым.



(Игорь Плященна)

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…..

Россия через 10 лет. Реклама ресторана
"Наши столики не прослушиваются!"

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

— Марь Иванна, а можно у Вас мел взять?

— Зачем тебе, Вовочка?

— Трудовика обвести...

аннИГИЛяция.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

Ти мне легонько сваркой прихвати а намертво я проволокой прикручу.

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит:
- Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти!
- А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой...
- Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.

Другие анекдоты: