АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают,
что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN.

Так этим пиндосам и надо!

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные
деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? :)))
- При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем
не рискуя.

Иван Иваныч, шеф-повар одного из элитных ресторанов, после приготовления своих блюд крестится и плюет три раза на них через левое плечо, чтобы не сглазили.

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".

Не понимаю зачем СМИ теперь цитировать Пескова, если все знают, что он "несёт пургу".

Министерство образования и науки.
Указ номер ххх.
Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального
распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и
статистики вырезать.
А. А Фурсенко 10.12.11

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Новый тренд мужской моды на Украине –
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.

Сатирик Михаил Задорнов перед тем, как прочитать тяжеловесную, не слишком смешную шутку, обязательно говорит: "А сейчас будет посложнее. Приготовились?" Попробуй после этого не выдавить из себя подобие смеха...

из разговора роснвардейцев
-пошли на пушкинскую пенсионеров фармить
-да ну.. с них лута мало падает

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


... И только честное признание, что они своровали у минобороны 10 триллионов, приобрели в Майами 15 квартир и получили гражданство 10 стран вернуло Гудковым почет и увагу обидившихся было депутатов.

Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.

Российское телевидение а-ля Кисель-ТВ мне напоминает облако. Как только его выключаешь, мир становится ярче и теплее.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.

Вбил соседу осиновый кол в грудь, а он взял и умер.
С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Стучится мужик в дверь рая.
Заспанный Святой Пётр открывает дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?
- В рай попасть хочу.
- А что ты сделал при жизни доброго?
- Так было. Как-то раз иду я, смотрю - у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подбежал, ка-ак дал изо всех сил одному по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
- Минут пять назад...

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
Василь Лукаш

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

Сурков Путину: - А еще он называл тебя земляным червяком, серой молью и
уродливым карлой...

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Недостаток денег замечаешь намного раньше, чем недостаток ума.

Вакансия: В думскую фракцию требуются депутаты, владеющие одним языком, одной извилиной и одним средним пальцем.

Ашот Аватар.

Последние новинки незалежной промышленности: ВАЗ-1118 ХБФ (Хочу Быть Фордом), Ту-134 ХББ (Хочу Быть Боингом) и Православный Собор ХБС (Хочу быть синагогой).

Другие анекдоты: