САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ВИДЕО

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

У мужика не встает. Анекдот смешной!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про ворону.

Анекдот про виагру✌️Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Очевидно, что это нестандартная поза,- Он сверху, Она сверху.
А оказывается, нет - классическая. Он с любовницей, она с любовником.

Судя по почерку врачей, они не учились в начальной школе - а сразу пошли в институт.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

Походу единственный реальный способ сменить нынешнего президента это: построить машину времени, слетать на миллион лет назад в прошлое и раздавить эту гребаную бабочку!!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады. .

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Рагозинка» крепостью 33 градуса.

- ...она была плоской, как шкала НДФЛ...
- вы о женщине?
- если бы! О программе Кудрина...

В ответ на российский лозунг "Деды воевали", посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору - "Деды голодали".

Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!

Объявляется конкурс на название главы коррумпированного правительства.
Пахан – не принимается. Это слово уже занято.

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь
сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину
шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
— Что случилось, Жаннет?
— Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

Если бы мне 4 года назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира с яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами...

Суд не стал арестовывать Керимова, но запретил российскому сенатору покидать Францию.
А обычным российским гражданам (не сенаторам) тоже могут запретить покидать Францию (особенно, департамент "Приморские Альпы")?
Этак пол-России свалить может.

Россия закрыла офис ООН по правам человека в Москве:
- У русского человека все равно нет никаких прав. Что защищать?

Скрипаль выжил. То, что шпейоны сначала отравили полкана и только потом прочитали инструкцию по применению ОВ, такое возможно только в российских спецслужбах.

Объявлен сбор средств на мемориал жертвам информационной войны.

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Выдуманное обратно не задумаешь.

Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Сегодня, для разнообразия сменил мигалку на "рука вверх, до центра,
брат" ну скажем так, центр Масквы свободен, (туннели) при выезде на
садовое попросил махмуда пристегнутся, как подрезают, ну и "со смоленки
на добрынку - покажи дорогу" ага, прямо, доехал раз пишу

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель - такой махровый жлоб в вышиванке - одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Мэнэ цэ не стосуеться - Я РУССКИЙ.

Как опытный руководитель высшего ранга он некогда сам не подписывал служебные бумаги, поручая это своим заместителям.Будто знал, что в одно прекрасное утро зеленые человечки ворвутся в квартиру его любовницы, а он выскочит на порог в одном исподнем и скажет им: " А вы попробуйте что-нибудь доказать! Не виновен я.Не виновен!Это все она стерва.Вот ей и клепайте!"

RE: "Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса"
Эти семь слов (те, что в кавычках) - уже анекдот.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес Игоря Сергеевича (это
мой тесть) на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

Современная Россия - страна имитаций:
- имитация выборов
- имитация экономики
- имитация духовного превосходства над остальными народами
- имитация президента
- имитация военных побед
И лишь одно воровство настоящее.

Сосед вчера дрель одолжил. Ох, чую, что-то недоброе замышляет!

Другие анекдоты: