АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА И АМЕРИКАНЦА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про русского, немца и поляка | Очень смешной анекдот | #20 KOBZ WILL SHOW

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

✔ Пoпaли в Aд американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит…

Анекдоты, про американца русского и немца, сказочный анекдот, с субтитрами новинка 2019г, анекдоти,

Анекдот про немца, американца и русского 18 + До слез! Ржач! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Самый Лучший Анекдот! Про Русского и Американца на Границе!

- Карабас Барабас! - раздавалось на площади,- Карабас Барабас! Вас порадует сейчас!
"Опять литовский театр приехал" - подумал Буратино.

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

-Мужчина, вы что летчик? Что же вы мимо такой красоты пролетаете?
-Девушка, а вы что строитель? Что вы тут из себя красавицу строите?

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь.
Рабинович в испуге вскакивает.
- Что такое? - кричит он.
- Я вам хотел сообщить, - говорит хозяин гостиницы, - что с вокзала доставили ваши чемоданы.
- Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! - кричит Рабинович.
Спустя некоторое время его снова будят.
- Ну что там опять? - стонет он.
- Мы только хотели вам сказать, - кричит из-за двери хозяин, - что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.

Порошенко подписал закон, запрещающий советскую символику. Так что - гудбай, крестики с распятыми христосиками!

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

Удивительная вещь - Евровидение! Если российский участник выигрывает, то значит "Слава великой России!". А если проигрывает - то это жюри гейропейское во всём виновато...

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»!
- Может, совершенной ледью?
- А может, совершенной лядью?
- А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?

Приходит Заяц в магазин, а там Волк продавцом.
- Волк, мне килограмм соли!
- Слушай, Заяц, у меня весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю?
- На хвост себе насыпь, собака дикая!

Очередной шабаш на Лысой горе - в Москве начался "Гайдаровский форум". На этот раз без любителя корзинок с колбасой...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Украину ожидает люстрация: все владельцы дорогих хрустальных люстр скоро перейдут на лампочки Ильича.

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- Думаешь, тебе удалось бы их выгодно продать?

- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться
интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком
мозга?
- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг
встает раком...

Послений тренд: теперь уже граждане Грузии, живущие в Грузии, стали просить политическое убежище от России на Украине

- Девушка, я ведь знаю что вы давно ждете принца на белом коне?
- Да!
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы потерянным.

Острый политдиспут

-Здорово, мужики, как живете-можете?
-Можем хорошо, но живем плохо.
-Выходит плохо?
-Выходим хорошо, живем плохо.

Времена Аншлага, Петросяна и гы-гы-Регины Дубовицкой ушли. Димон, одним только своим "россияно", поднял планку на непреодолимую высоту.

Французский журналист берет интервью у Кабаевой:
- Извините за глубоко личный вопрос.Мы все знаем, какой прекрасный президент Владимир Путин.
А вот как он - как мужчина? В постели?
- В постели он больше, чем президент России.В постели - он... дайте-ка подумать...Во, нашла сравнение. В постели он больше, чем Генеральный Секретарь ООН!

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моего друга белая горячка!
- А почему вы так решили?
- А по нему куча чёртиков скачет!

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и,
прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

- Он тридцать лет прожил с женой и ушёл к молодой!
- Видимо, мал ещё с ровесницами жить!

Удивляетесь, что великая страна загажена по уши? Вспомните, из чего на 84% она состоит.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!

Если чешется левая рука, это к деньгам.
Правую я скоро себе ампутирую!

Другие анекдоты: