АНЕКДОТ ПРО ХРАП И ПЕЧНИКА

Как вылечить храп

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

анекдот про Наташу Ростову

Супер анекдот

Анекдот про печника )))))

Анекдот от Жириновского

анекдот про похороны мужа

Анекдот про козу.

На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......

Время идет, а времена не меняются.

Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

В России планируют внедрить телепортацию к 2035 году. Наконец у сборной России по футболу появится шанс выйти из группы!

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

- Выборы президента США показали, что и в России не мало трампанутых людей.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали - классно.

Продам Родину, недорого... в Донецке.. с оформлением.. самовывоз..

После вступления в ЕС выборы на Украине будут проходить под лозунгом "кто не пидор, тот москаль".

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота...

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны!!!

А что, Петька, узнал, кто в нужнике на стенках антисоветские лозунги
говном пишет? -Три дня в бурьянах просидел, узнал - Фурманов. -Да чтоб
комиссар такое делал, не верю! -Василь Иваныч, так только он один со
всей дивизии после туалета руки моет!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Лучший фон рекламы российского бизнеса - речь президента.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма - лепет младенца.

Россию приравняли к КНДР и Ираку – мы и этому рады, наконец то, США и НАТО определились с нами.

Урожай убирают ранней осенью, ночью, пока все спят.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому что вы много спрашиваете.

Россия развивается по диалектической спирали.
Как было раньше:
"Ту-104 самый лучший самолёт.
Кто им летает, тот костей не соберёт".
Как стало теперь:
"Ту-204 самый новый самолёт.
Если жить вам надоело, всех в могилу отвезёт".

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Другие анекдоты: