АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН ВЫПУСК 2

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #3

Анекдот шоу 07 10 2018

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Денис Клявер в программе Анекдот-шоу (Выпуск от 11.03.2018)

Анекдот шоу 11 выпуск

Анекдоты - Выпуск 1

Супер анекдот от Ревы

- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.

Есть одна команда, которая может отправить сборную России домой, одна беда,.. У нее тренер тоже Черкесов. Поэтому дальше больше напечатано, или словами классика: - Да-а, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя, Богатыри, не вы. Не многие вернулись с поля, была б на то не божья воля, пробегли б #усташи#, ..Увы!

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»

Театр, сука, страшная штука...

- Рим имеет для Великороссии сакральное значение - Москву называют третий Рим... Но с другой стороны это унизительно - великий русский народ не может быть всего лишь третьим! Рим должен стать третьей Москвой!

Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно) ходит по гримерке:

- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!

Час до спектакля:

- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!

Пол часа до:

- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!

Две минуты до выхода (уже очень хороший):

- Нет, надо повторить...

Открывает папку с ролью:

- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!

Я свою честь блюла, блюду и блюдь буду

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Пока не добьёшься желаемого в этом мире, уйти в мир иной права не имеешь.

И правильно надмозг её коровой обозвал! Дело даже не в том, что она толстая - даже если бы хулая была. Люблю, когда всех женщин, кроме моей благоверной, коровами называют.

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Мужик жалуется приятелю:
- Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то
парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на
них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до
головы, и страшно ругалась.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер".

Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

Неплательщик алиментов сбил пристава и протащил его по двору в Москве‍...
Окружающие, к счастью, не остались безучастными! Они пинали пристава ногами во время движения, били подвернувшимися под руку палками и камнями и даже швыряли в него снежки!!!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: "С Дону выдачи нет!".

Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: - Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная.
Бизнесмен: - Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё.
Мужик: - Не понял, что всё?
Бизнесмен: - И прощайте!!!

Новости экономики:
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя.
Наконец-то !!!

Вся беда англосаксом в борьбе путинским режимом, да и с Россией и русскими, заключается в том, что "они хотят жить вечно". Я же, как воспитанный на "Бэтмене" и "Конане-варваре", скажу: Бэтемен, желая покарать убийцу своих родителей, действовал не так; и Конан, боровшийся с Тулсой Думом, тоже действовал не так... Так какого же хрена вы, Ваше Величество, и вы, мистер Тиллерстоун, имея ядерное оружие, церемонитесь со всякой сраной уголовной гопотой из питерской подворотни?

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Другие анекдоты: