АНЕКДОТЫ ПРО ТУПЫХ

Тупой анекдот. #Анекдоты

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ, ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ - АПВОУТ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Самая тупая нация в мире (Анекдот смешной!)

ПРАНК: ЗАШКВАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ #1

#1 Рассказываю "Умные" анекдоты людям

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красной комбинации.
- Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..

У ВАРАНА ЯЙЦА НА ШЕЕ.

Российская статистика ЧП:( печальная)
...умер,погиб,пропал без вести
погиб, пропал без вести,умер,
погиб пропал без вести,умер.
И так каждый день.

Груздь

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

-Ты что, лошара, не смог обеих купить? -На авторынке на дело я взял
"Калину" за копейки, а та что закрыть дело может - заломила!

— Коллега, как продвигается ваша диссертация о волшебной силе искусства?
— Отлично, обнаружил интереснейшее новое явление. Расклеил в небольшом городке карикатуры с изображением собакоголового бога Анубиса — и представляете, на следующее утро половина собак в городе взбесились!
— Ну, одного подтверждения маловато. Я вам вот что посоветую: поместите в Интернете несколько карикатур на пророка Мухаммеда...

Непризнание Россией новой украинской власти, подобно незасчитанной шайбе в матче США-Россия, как не крути, а все по правилам...
Тут были ворота сдвинуты, там крыши поехали.

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов.
Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский.
Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.

Китайцы устали подделывать Айфоны и клонировали Стива Джобса

После того, как город взяли красные, белый адмирал узнал, что значит "серпом по жопе".

Ныне полно магазинов по продаже конфиската – а кто конфискует вырученные за конфискат деньги неясно.

- Изя, представляешь - мой сосед Лёва вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу и застукал жену с любовником! Навешал обоим!
- Какой ужас!
- Да, действительно ужас! А вернулся бы в четверг – меня бы покалечил!

Водитель-филолог сумел доказать инспектору ГИБДД, что он не превышал скоростной режим и не нарушал скорость.

Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный
зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за
опоздание и заняли свои места.

Зрители канала ТНТ всю ночь не давали спать зрителям канала "Культура", поэтому последним пришлось вызывать наряд зрителей канала НТВ.

Лучше маленький в руках, чем большой в облаках.

Ты когда нибудь трахал педика..?
Нет ты что!!! Я трахал только мужика, который трахал педика..

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, мразь.

У плохого слушателя уши из жопы растут.

-Меня ругал папа, что я дышу ртом - мол, это неправильно. Я выросла, вышла замуж, у меня родились 2 дочери... Я рада, чтобы они дышали хоть ухом - лишь бы ДЫШАЛИ!

Я теперь небожитель. На работе все меня называют:
Господи-Боже-Ты-Мой-Вовчик!!!

Судя по прессе, Людмила Зыкина была известным коллекционером бриллиантов. Ну и вроде, неплохо пела...

В ответ на смягчение санкций со стороны США, РФ планирует давить сыры более легкими моделями бульдозеров.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: - Газпром, British Petroleum...

- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
- И еще раз извратим.

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.

Если бы США знали, что Пхеньян всего лишь снимает фильм "Звёздные войны-2."

Другие анекдоты: