АНЕКДОТЫ ПРО ВЫПИВКУ

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдот про водку и тост

Роман Трахтенберг. Анекдот про бабу Маню и алкоголь

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Прикол про водку

Городок -" ...Под выпивку"

Нереальная история - Дмитрий Иванович Менделеев и его Раствор - Эксперимент вышел из под контроля

Винни Пух о пользе алкоголя прикол, юмор, шутки, смешное видео

Евгений Леонов. "Трезвый подход". "Фитиль", 1974 год.

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

Фракция ЛДПР внесла в Госдуму предложение о новом названии Аляски в составе РФ: «Ice Крым» (Интерфакс)

Блондинка Полонская много на себя взяла – Ленина с Гитлером поставила в один ряд.

И правда,со жребием на чемпионате мира нашей группе повезло! Все мечтали о Гондурасе!? Да,пожалуйста!...Их,как минимум,11,не считая Капелло!

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.

Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!

Мечта многих россиян, чтобы на похоронах Киркорова венок покойника поймал Басков.

Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

Придумал слово,которое заменяет слово "пенис". Получилось -ТАКТИЛЬНИК!

Вот вы говорите клевета, клевета, как хорошо, что у нас нет закона об анекдотах!!!
Главное, что никто не скажет что это клевета, - это же анекдот...какой-то!

При нашем платном образовании, возникает вопрос: "Сколько стоит подписаться на ВИКИПЕДИЮ?

Каждый год на свой день рождения с робкой надеждой заглядываю в паспорт. Но нет, мать вашу, моложе не становлюсь!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

Зря вы тут украинцев ругаете - дескать это (ч)удаки, которые и свои деревни обустроить не в состоянии, теперь всех учат в Киеве - как правильно обустраивать страну, филологи коротконогие опять изображают фюреров, официанты и дворники все с высшим образованием и либо прыгают на майдане - ибо кто не прыгает тот москаль - либо бегают с щитами и палками изображая рыцарей круглого топчана. Зря, вы их обижаете, зря, относитесь к ним как к детям. Кто их покормит с ложечки, расскажет сказочку, посадит в песочницу, погладит по головушке - того они и будут слушаться.

Проблемы надо стараться решать вовремя — до их возникновения.

– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!

Встречаются пёс-поводырь и бродячий. Бродячий: - Я сбежал от хозяина три года назад и не жалею. Свобода! Куда хочу - туда и иду, что хочу, то и делаю! А ты вечно на поводке!
Пёс-поводырь: - А знаешь, свобода же у всех разная! Твой хозяин не отпускал тебя с цепи,а сейчас ты сбежал и свободен. А я вроде и на поводке, но своего хозяина сам веду куда хочу!

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

- Как вам моя актёрская игра?
- Бред. Причём, не Питт.

хуйлораша, 2015.
"Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился."

Полностью расчленённый человек стоит 200000 евро.
Эта информация никак не выходит у меня из головы.

Другие анекдоты: