СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

мужик рассказывает анекдот 2

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

САМЫЕ убойные приколы

Анекдот дня из Одессы! Ржачный анекдот про евреев!

Новые приколы

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Сокрал?Назови сакрал и все будет в порядке.

Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит
телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают
-куда царя батюшку дели."

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга...

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

- Это что?
- Это снимки со спутника показывающие что со стороны России не было запуска ракет.
- А это что?
- Это данные с радров показывающие, что со стороны России не было полетов истребителей.
- А это?
- Данные переговоров диспетчеров показывающие отсутствие стрельб в регионе
- А здесь?
- Это аэроснимки показывающие что у ополченцев нет комплексов "Бук". Вот вы говорили, что у вас есть изображения со своих спутников...
- Снимки, как снимки. И чего там рассматривать?

Невозможно заставить хорошо работать того, кто умеет хорошо
изображать хорошую работу.(Владимир Котиков)

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?

Девушкам. Перхоть - это начинающаяся осыпаться красота.

- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
- Секундочку, танчики на паузу поставлю.

Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает:
- Бл@ть! Проклятые евреи!

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

Трамп пообещал победить терроризм,каждый террорист получит много денег на свой бизнес,шаурма кофейни и прочее.

— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Иван спит с Настей и она ему говорит
- Иванушка, ну останови наконец будильник!
- Зачем, Настенька???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

У него золотые руки...Только растут из жопы.

Дала ведьма Белоснежке отравленное яблоко, а та пирог для гномов испекла. Как говориться: "когда я зол бываю семерых убиваю." Так Белоснежка стала Храбрым Портным.

Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? Фунт рублей стоит доллар.

Граждане пассажиры, мы приветствуем вас на борту лайнера Боинг-797. Наш самолет за 28 лет налетал 99 млн. км в США, Франции, Ливии, Занзибре, Мозамбике, Анголе и Монголии. За все эти годы с ним не произошло ни одной фатальной катастрофы. Несмотря на это, капитальный ремонт лайнера намечен на вторую половину этого года.
Командир экипажа - вчера получил это место, давайте поздравим его! Второй пилот - выпускник Ульяновского училища, сегодня оплатил получение сертификата.
Ваша стюардесса - мастер спорта по парашютному спорту.
Желаем вам приятного полета.

Похоже, в будущем "Музее Украины 21 века" будут экспонаты: не только
пустая газовая труба, ондатровая шапка, украденная Януковичем, крем от
прыщей Ющенко, и калач Тимошенко, но и ее нары, с 7-ю зарубками

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

Ну что, Мистер: понравилось вам в проруби купаться?
Правда же, хорошо?
-Oh yes, Horror-show!

Другие анекдоты: