АНЕКДОТ ПРО АКУЛУ

Анекдот про акулу ! смех юмор

Анекдот про акулу.

Анекдот про акулу

Анекдот до слез

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот про очень крепкую семью. Юмор. Смех. Прикол 2018.

Анекдот про акулу

Анекдот про акулу

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про школу дураков.

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!

Идет Настенька с бабушкой Вильмой (это мать тёти Яаны) мимо школы:
- Внучка, ты ф этой школе учишься?
- Да, бабушка.
- 20 лет назад мама тоже тут училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Людмила Борисовна, когда
говорила, что до меня в школе 20 лет не было коровы чухонской.

Полицейские грязно надругались над активистками движения FEMEN - они надели на них одежду.

В жизни столько всего может случиться, что прошлое могло бы и не торопиться

-Консультанты сетевых гипермаркетов опровергают теорию естесственного отбора. Среди них похоже выживают тупейшие.
-Отнюдь, просто некоторые переходят на более высокую ступень развития.

Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит:
- У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено!
- Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах!
- Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!

Путана-феминистка платит сама за себя.

-Милая, у меня вообще нет чистых трусов !
-Одень носок!

Лесные новости. Хроника происшествий.
Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

Новое лекарство выпущенное российскими нанотехнологиями под руководством
известного нанотехнолога Чубайса - дмитримед, настолько совершенно, что
даже не требует обязательной сертификации.

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

Самое главное в политике - запугать избирателя перед выборами.

Когда цены растут, как на дрожжах, дорожает коммуналка, рубль падает, а зарплата уменьшается, россиян пытаются напугать какими-то ИГИЛами!

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница на чём ходить на работу!?..

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Кризис почему-то всегда появляется неожиданно – вопреки обещаниям Власти стабильности.

Далекое будущее. Экскурсовод музея:
- Перед вами берестяная грамота, найденная на месте развалин древнего города Москва и датируемая 2015 годом. Нам удалось расшифровать надпись. Она гласит: “Нам санкции только на пользу! Да здравствует великий хуйло…”. Конец берестяной грамоты отгрызен, о чем свидетельствуют следы человеческих зубов. Нам неизвестно, кто такой хуйло. Есть свидетельства, что это божество, которому поклонялись обитавшие в тех местах жители. Они верили, что хуйло был способен превращаться в стерха, нырять на дно моря и взрывать жилые дома. Но в эпосе остальных народов это божество почему-то прочно ассоциируется только с мужским детородным органом.

Когда мужчина наступает на грабли,так и хочется перефразировать Горького: - "Безумству граблей поём мы песню!"

Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.

Медведев приходит к Путину.
- Владим Владимыч, а мы планируем выводить войска из Афган… тьфу, из Сирии ?
- Потом, Дим, ты этот БАМ… блин, Сколково достроил ?
- Пока нет. Строим.
- И скажи Суслову… тьфу ты, Суркову, что не дождусь, когда он вышлет этого Галича… нет… Шендеровича. Все эти евреи на… .
- Леонид Ильич, у нас с вами коллективное дежавю.
- Я Леонид Ильич… ? Да вроде меня не так зовут. Да, какое там нафиг дежаву ?! – говорит Путин, доставая из шкафа костюм с кучей звезд героя: Мы ж с тобой и Рамзаном эти… пожизненные. Это, дорогой мой, уже маразм… .

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..

Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".

На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!

Рабинович на Привозе:
- Я извиняюсь, это шкура натурального тигра?
- Да вы что, хотите натурального тигра за двести гривен? Натуральный стоит сорок тысяч долларов!
- Так мне что, доплатить?

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

Дама – подруге:
- За мной так красиво ухаживал майор-кавказец! Каждый день он забрасывал меня гранатами…

-Хохлы и прибалты требуют пересомтра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

В 1824 году Пушкин перешёл по ссылке из Петербурга в Михйловское.

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Другие анекдоты: