ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ КОРОТКИЙ

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткий, но очень смешной анекдот от Бориса Грачевского.

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужчин!

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдот к празднику Ивана Купалы.

Короткий и смешной анекдот

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

Короткие смешные анекдоты.

Короткие анекдоты 2019! Смешной одесский анекдот про деньги!

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Чем отличается Карина Нугаева от украинских шлюх работающих в Китае? Те дают всем за малые деньги,эта одному за большие.

Верх цинизма - это, изъяв у Украины ядерное оружие под гарантии безопасности, размышлять - а дать ли ей теперь хоть что-то для своей защиты?

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...

Глядя на свою недвижимость в Германии у сына Штирлица Андрея Исаева защемило сердце. Чья разведка расколола меня? Своя или германская.

Объявление: «Семья клопов снимет диван, можно вместе с хозяином».

Похоже только у одного из пяти главных устроителей зимней олимпиады очко реально заиграло.
У кого скоро узнаем.

Поспорили Итальянец и Араб кто из них сильнее в сексе. В конце-концов им надоело просто так спорить и они заключили пари. Сняли проститутку и занялись делом. 1-й начал Итальянец. После каждого раза он выходит и ставит "галочку" в блокнотике. Итог - 15 раз, больше не может. Очередь Араба. Тот выскакивает из комнаты каждые 2 минуты и ставит себе "галочку". В итоге, весь "в мыле", говорит:"Всё! Больше не могу!Вот! Убедился?! 26 раз!" Итальянец:"Какие 26? 25 всего!"
- 26!, спорит Араб,"Ты 1 "галочку забыл поставить!!!"
- Нет! Всё правильно! 25!
-26!
_25!
Короче, Араб замучился спорить: " Ладно! Фиг с тобой!Всё зачёркиваем! Давай заново!"

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

Что делает немецкий моббер, чтобы испугать русскую жертву моббинга. Он дает указание немецким старикам испугать жертву в России. Что делают немецкие старики в России приглашают жертву в дорогой магазин. Что делает жертва - идет за стариками в магазин, думая , что там есть скидки.
Ничего ужасней немецкие старики не придумали.

Что делает француз подбивающий клинья к русской жертве моббинга - прослышав имя моббера принимает его за имя конкурента и усаживается на головы двух немцев однофамильцев моббера из другого конца Германии.

Что делает центральная улица Киева -умирает от смеха наблюдая за всеми действующими лицами

- Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!..

Учитель: "Как разделить 4 яблока между 5 людьми?"
Сын Бин Ладена: "Убить лишнего!"

Вопрос:
самый тупой военный министр-напал на союзную страну?
Чукча:
Зато у нас олени красивые.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в
твиттере!

Вот сволочи! Даже паралимпийцам запрещают допинг использовать!

Из армянского радио.
Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.

Знаменитая звезда побрилась налысо. Конечно, все её поклонники тут же заметили разницу. Особенно они заметили внутреннюю связь с уникальной судьбой этой звезды, а также её творчеством. Непреодолимая сила влекла их всех всё дальше и дальше. За горами были новые рассветы. Течь между ног не давала покоя, но оно и к лучшему. Длинный путь привёл их в красивый замок, внутри можно было почитать свежую прессу, про звезду было аж три статьи. Лучи солнца светили в лоб благодарной публике, а звезда (лысая) была почти как настоящая, хоть и чуток воняла. Да что я говорю, она и была настоящая. Хотя бы по перде было видно, там был явный отпечаток таланта, прорезь в другой мир, коричневый, чуточку французский, линия ровная, до самой крайней точки (место, где знакомая редакторша хранит свой txt-файл, в который вложен шаблон с хвалебной статьёй про новый фильм), только подумай, внутренний мир прямо вот тут, рядом. Лысая, ну ты и чмо.

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно!
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?

Руководство Первого канала:
- Не хотите на Новый год Пугачеву, Галкина, Баскова и Киркорова? Пожалуйста! Вот вам Нюша, Егор Крид и Артур Пирожков в придачу!

- Пап, а ты правда в Сочи жил?
- да, Ислом, сынок, жил!
- а сколько?
- три года до Олимпиады!

Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

Другие анекдоты: