АНЕКДОТ ПРО МОНАШЕК ПРО СВЯТУЮ ВОДУ

Целомудренные Монашки

Поперечный - ПОП КУЛЬТУРА

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Исповедь - Мульт Консервы

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Крутой танец монашек)

РИКАРДО МИЛОС — До Того Как Стал Известен!

"ГОЛЫЙ ПИСТОЛЕТ" 1-3 части СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ \ комедия - пародия. нарез / Лесли Нильсен

«Ну,нахер!».Эпизод к\ф «Очень страшное кино 2» (англ. Scary movie 2)

ИМЯ 505 - ВРЕМЯ И СТЕКЛО (ПАРОДІЯ)

Я сегодня понюхал пустую бутылку из под пива, из которой толькочто перелил пиво в фиал. Это божественно! Попробуйте понюхать пустой бензобак. а пустая пивная емкость - ЭТО НЕЧТО!

-В чём разница между врагами типа Гитлера и врагами вроде пиндосско-израильских холуев девяностых?
-Первый тип врагов хоть нас уважал.

Америка как сектанты -
Сначала: - Верите вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: - Перепишите на меня квартиру...

По результатам опроса сайта гей.ру Навальный набрал 66%. Так же неплохие результаты он показал в голосовании на superjob.ru и Эхо Москвы… По данным же социологических служб у него около 5%.

Из чего можно сделать вывод, - избиратели Навального это безработные педерасты с либеральными взглядами.

Последнее определение впрочем лишнее, – так как все безработные педерасты имеют либеральные взгляды.

Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ!
- Какой ты у меня хороший -милый, чуткий!
- ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...

Продам стеклянный стол в разобранном состоянии. Кто не знает как собирать просьба, не комментировать и не портить мне продажу.

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится. (Ашот Наданян)

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Алкогольные акцизы устраняют как дыры в бюджете, так и алкоголиков. Поскольку первых значительно больше, вводится дополнительный налог на мат.
© KONDEXIII

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

После прочтения в журнале статьи "8 способов завязать купальник", появилось жгучее желание завязать его этим глумливым негодяям вокруг шеи... и немножко подзатянуть...

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

Выбирая Россию, ты выбираешь лучший из миров

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Однажды Путин задумался: А вот если бы было сталинское время, кто у меня кем был бы.

Ха! Шойгу похож на Ворошилова: такой же туповатый и ограниченный солдафон.

Володин – на Молотова: такой же тугодум и тюха.

Сурков – на Суслова, идеолог хренов, даже фамилии похожи.

Иванов – на Микояна. Такой же лизоблюд.

Рамзан – на Берию, они же почти земляки.

Я – понятно на кого… Да…

На Хрущева у нас никто не подходит. Естественно…

Да, а вот Медведев вообще ни на кого тогдашнего не похож. Ну не было в то время такого чмошника. Расстреляли бы при первой возможности.

06.05.2012г. 17-00 час.
гражданин Медведев:
- Свят, свят! Со мною ли это было?

Лотерея "Доступное жилье" теперь вы можете не выйграть не только квартиру, но и дом.

Все для фронта! Все для победы!
Подпись: ТЫЛОВЫЕ МЕДВЕДИ

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Сегодня мои родители подарили мне открытку и носок на 18-тилетие.В открытке было написано:
«Теперь Добби свободен, уходи.»

"Встал поутру, опохмелился — и сразу же опохмели свою планету".
Антуан Абсент-Экзюпери

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

Я помню СССР, и как всех принимали в пионеры...
Но все идет к тому, что скоро всех будут принимать только в пидоры...

- запретить материться!
- ок, сделано
- запретить призывы к насилию!
- ок, сделано
- отрезать всем яйца
- ну это вы уже слишком, ну нельзя так вот сразу всем

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

В налоговой инспекции спрашивают нового русского:
- У вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на
постройку особняка?
Н. р. :
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Инспектор:
- Что за чушь. Думаете, я поверю?
Н. р. :
- Ну, поехали, особняк покажу!

Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр

Другие анекдоты: