ВИДЕО АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про аиста | Детский анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Незаменимых людей не бывает! - подумал главный тренер футбольной команды "Заря", и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.

Предусмотрительно назвал сына Алиментом.

Министерство экономразвития предложило снимать техосмотр на видео. Не понимаю - они там каждое утро наугад, что ли, выбирают тему, на которую что-нибудь квази-умное пукнуть?

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Отец семейства, обычно сидящий дома, однажды решил заняться спортом – совершить пробежку по парку. Через полчаса он возвращается домой изможденный, обливаясь потом. Едва увидев диван, он грохается на него плашмя. Через некоторое время в комнату заходит жена, видит, что у мужа под шортами нет трусов и видны «причиндалы». Она ему говорит:
- Дорогой, сдвинь ноги, а то дети увидят твои я – и краткое – цэ – а.
Примерно через неделю вечером жена приходит домой после занятия аэробикой. Обессиленная, она падает на диван лицом вниз. Муж, увидев, что под задравшейся юбкой ничего нет, говорит ей:
- Любимая, ты бы сдвинула ножки, иначе дэ – е – тэ – и увидят твою пизду.

- Изя, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Изя послушно кивнул и захрустел фарфором.

Покупаю - мясо, готовлю - мясо, ем - мясо, пукаю - горох!

Члены "Молодой гвардии" - кандидаты на вступление в партию "Единая
Россия" еще не имеющие возможность наворовать на членские взносы.

Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Сноха постоянно поучает молодых, как правильно воспитывать детей. И то ей не нравится, и это... В конце-концов невестка не выдерживает: "Мама, уж вы бы лучше помолчали. Своего-то толком воспитать не смогли!"

Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.

Женщины носят нижнее белье до тех пор, пока не увидят более красивое, мужики до тех пор, пока на заднице не появится дыра.

Парень девушке:
- Хочешь попробовать хрен с майонезом?
Девушка:
- Ну можно, я острое люблю.
Парень, снимая штаны:
- Отлично. Только намажь сама себе по вкусу...

-Чуєш, Миколо, а що це в тебе свині самі прибирають, солому застеляють, ще й корову доять?!!!
-Та вчора після новин в серцях сказав що всіх свиней треба відірвати від корита та зарізати..

Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.

Москва – город не для людей, а для автомобилей: на 10 млн. жителей
приходится 4 млн. личных автомобилей, а сколько ещё общественных,
производственных, персональных, приезжих и проезжих. В конце XIX века,
века конок и лошадей, футуристы предсказывали, что в ХХ веке Лондон
скроется под конским навозом. - Ну а мы просто умрём от смрада или под
колёсами автомобилей.

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Есть время собирать камни за пазуху и время сбрасывать их с души! В кого-нибудь другого...

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Где то в середине эпохи застоя, совещание в райкоме Секретарь
председателю колхоза
- У тебя почему такое стадо маленькое? Почему телят нет?
- Дык это, быки какие то слабосильные
- Вот как ты организовал, так они коров и покрывают. Полюбуйся на наших
гаишников, они на асфальте пасутся, а рожи какие? Запросто любую корову
покроет..... А у тебя смотри прибор какой, штаны лопаются.... В общем
так - что хочешь делай, но чтоб приплод был.

Через пару лет. Тот же председатель. За рекордный приплод награжден
орденом и поездкой в Москву.
У зеркала поправляет галстук. В окно просовыается морда коровы.
- Уезжаешь?
- Ну уезжаю, а тебе то что?
- И не поцелуешь?

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

Порошенко посетил разрушенный Славянск.
- Не волнуйтесь, жители остальной Украины ещё будут завидовать вам. - успокоил он встречавших.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Говорят, Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного
штаба на выборах ВВП потому, что он первый предложил избирательный
слоган: "Вор должен сидеть в Кремле" ©

Двадцать лет назад:
- Ну как дела Вован, братела?
- Отлично Димон! Сработал две мобилы, отжал у очкарика нулевый видик в
коробке, а самого его ушатал и поставил на счетчик!

Наше время :
- Ну как дела Владимир Владимирович, дорогой друг?
- Отлично, Дмитрий Анатольевич! Сработал две амфоры, отжал у очкарика
Юкос, а самого его на 2й срок закатал и поставил на счетчик!

Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

Приехал мужик из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Вошел, развел
руками и воскликнул-еб твою мать-Ленин-то как живой лежит. Его сразу
сзади схватили и спрашивают-что ты сейчас сказал, а мужик-я говорю:
ленин-то как живой лежит, а они опять-что ты перед этим сказал?
мужик-ленин то как живой лежит. КГБешники разозлились и говорят-да хуй с
этим Лениным-скажи что перед этим сказал

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Другие анекдоты: