АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

XTV Видео приколы смотреть в бане Анекдот

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

- Чем чаще закрываешь рот, тем реже выпадают зубы.

Если в женщине есть что-то мужское, то это не всегда плохо.

- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

В Кремле с "болью" читали сообщения о задержаниях на Тверской, мучительно больно было за всю Россию, с надрывом сказал Песков, затем посмотрел на часы и объявил, что пресс-конференция закончена.

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате. Василий Иванович всё время пердит, а Петька от этого просыпается. В конце-концов Петька не выдержал: он вышел на улицу, взял шланг и засунул Василию Ивановичу в жопу, чтобы газы на улицу выходили. Утром посыпается Петька и видит, что Василий Иванович сидит в кресле какой-то толстый и синий.
- Василий Иванович, что с вами случилось?
- Ночью какая-то кишка вылезла, еле-еле обратно засунул.

Тем, кто предложил реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик. Уже пробовали такой метод - сократить до двух стран, в обнимку с германцами, в 1939-41г. Вот только не думаю, что его стоит повторять...

Грудини проиграл спор и пообещал сбрить лобок...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

Инспектора ГИБДД Сидоров и Петров обычно выполняли дневной план по выявленным нарушениям за 10 минут. Для этого они покупали литр водки, вливали в бомжа и выпускали его ползать по пешеходному переходу.

Каждый руфер в душе мечтает быть Карлсоном.

Тех, кто говорит, что можно оскорбить веру в Бога и даже самого Бога, нужно сажать по статье "за кощунство".

Кирзачи едут на заработки в поезде. Машинист заприметил кирзачей- ага,
думает, приколюсь-ка над кирзачами. Остановил поезд посреди непроходимой
тайги, стал давать паровозные гудки туууууууууууууут, туууууууууууууут,
тут, тут, тут... Кирзачи переполошились, тычут локтями друг-друга в
бока. Тут, тут- надо сходить. Похватали чемоданы, повыскакивали всем
аулом с поезда. То- то было смеху!

- Холмс, как Вы думаете, почему штраф за езду по обочинам в России такой большой?
- Полагаю идет сбор средств для перестройки обочин в дороги.
© konde13

-Почему хуйлос последним видеообращением выступило ночью?
-Репетирует новогоднее обращение к Гаагскому трибуналу.

Как-то странно, что воскрешение произошло без попов.

Как выяснилось, есть еще несколько орденов и медалей СССР, которыми не успел обзавестись Леонид Ильич Брежнев. В частности, у него не было ордена «Мать героиня». Исправляя эту оплошность, Комитет по орденам и званиям недавно присвоил ему это звание - посмертно.
Олег Бутаев

Секрет творческой натуры состоит в умении надежно скрывать источники «своего» творчества.

Пасха в СССР:

-Летайте самолетами Аерофлота!

-Воистину Воскрес!

Британские ученые установили, что Баба-Яга - это сокращение от Баба-ЯГодка Апять.

Отделение «Единой России» в городе Серпухове гордо сообщает нам, что в рамках партийного проекта «Крепкая семья», организованного местным отделением партии, сорок многодетных семей Серпухова бесплатно получили по пять килограмм хлеба!

Депутат Госдумы получил зарплату 450 тысяч рублей в месяц.

Вице-премьер Шувалов возил своих собак на государственном самолёте.

Глава государственной Роснефти Сечин получает 2,3 млн рублей в день.

А член многодетной семьи смог взять буханку хлеба.

Причём, абсолютно бесплатно!

Вот такую страну построили за 17 лет у власти.

Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок и иностранных сыров

В соседних домах жили поп и раввин.
- Ну что, - однажды сказали они друг другу, - мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесём забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве.
Снесли забор, посадили общий сад, соорудили общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: "Дай-ка я всё-таки пойду окроплю машину святой водой".
Встал с постели и пошёл кропить. Смотрит - а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

- Ну что, мужики, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Белорусских депутатов спрашивают:
-Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам?
-Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.

На следующей Олимпиаде россиянам предложат выступать в лагерных робах с надписью "Sport macht frei" крупными буквами, и фон Жукофф, рассыпаясь в извинениях, выразит согласие и удовлетворение…

- Сэр? Почему шавки при дворе такие злые?
- Потому что отсутствие породы невозможно компенсировать ненавистью к ее лучшим представителям.

Папаша:
- И это дочь?! Такая капризная и несносная девочка!
Настенька:
- Ты сам, папка, несносный! Да если бы я знала, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволила бы маме выйти за тебя замуж.

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Почти закончившийся тюбик зубной пасты познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

Корейским слепым не выдают собак-поводырей.

- Владимир Владимирович, а что случилось с волгоградским вокзалом ?
-(застенчиво улыбается) Он утонул...

Другие анекдоты: