Анекдот. Про работу
Анекдот про работу. #Анекдоты
анекдоты про работу
Анекдот про работу
Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!
Анекдот про трудоустройство на работу
Анекдот про Бурята
Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !
Аллергия на работу
Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу"
Курс рублей преодолел психологически важный рубеж - теперь рубли купит только псих.
Советский священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
Уже давно пересадили всех чиновников на отечественные автомобили. И на каждом висит документально подаренный отечественный автомобиль.
Только что увидел логин у девушки Катеньки, да чуть со стула не упал: ebakaleynikova.
Приходит Вовочка в класс с забинтованой головой.
Мария Ивановна:
- Ну и что на этот раз?
Вовочка:
- Я с 5 этажа упал!
- И что 3 урока летел!
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
© konde13
Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.
- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина?
- Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине.
- Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.
Было бы куда как более естественно, если бы Украина повернулась к России передом, а к Европе — задом...
RE: В одесском метро: -Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!
В Одессе метро нет!
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
в дополнение к вчерашнему анекдоту касательно актера Панина (римейк фильма "Дама с собачкой"):
нужно уточнить название фильма - не "Дама с собачкой", а "Дома, с собачкой".
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты мудак!".
- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...
- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
Советский человек (в просторечии - совок, гомосоветикус, бандера, и т.д.) - общественное животное. Чем больше западное общество - тем больше он животное.
Армянское радио спросили: - Кому нужно чаще всего креститься?
Ответ: - Жёнам, которым постоянно кажется, что их муж выпил.
На чемпионате мира по игре в шашки, проходящем в России, участникам
предложили играть по правилам игры "в Чапаева". Кто же станет новым
чемпионом? Такой интриги Чемпионат мира по шашкам еще не знал.
Чтобы побороть коррупцию – Путин для начала должен пересажать своих "удачливых" друзей.
Проезжая мимо обувной фабрики , увидел над ней лозунг -" Мы обуем всю Россию". Но на ум почему-то пришло наше правительство.
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Алексей Панин кинул палку,которую собака не смогла принести
Вчера с космодрома Плисецк был осуществлён секретный запуск.
Его цель - доставить мусор на место предполагаемой посадки корабля
Аполлон.
по словам путина женщинам-пенсионеркам будут выдавать конфетку названную "на 3 года меньше" .говорят сладкаяяяяяя ...
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
В жизни встречаются человеческие особи, у которых руки растут из жопы, или жопа вместо головы, а порой и то, и другое одновременно. Но что раздражает, так это то, что наибольшее количество этих уродцев находится во власти.
Мой кот умеет играть в ссалки.
Бог однополой любви не пускает стрел, а бьёт свою жертву по голове - страпоном.
Ёся: -Здравствуйте Изя!
Изя: -Здравствуйте Ёся!
Ёся: -давно хотел вас спросить, какое у вас хобби?
Изя: -вы же знаете что у нас с Сарочкой 8 детей, таки зачем спрашиваете?
В то время как следователи изучают почему 9-летний ребенок без сопровождения взрослых оказался на улице решил зайти к знакомой полицейской из отдела по делам несовершеннолетних и задать вполне невинный вопрос "до скольки лет ребенка за ручку по улицам водить"?
Ответ убил - до 18. Причина - дети могут начать курить, пить алкоголь, заниматься беспорядочным сексом. А чтобы потом родители не отвечали за то что их дите пошло по маргинальной дорожке они отвечают сейчас штрафом в размере 500 рублей за то что они не имеют понятия чем их ребенок до 18 лет занимается.
Сглотнул слезу и спросил "Вы это сейчас серьезно?". Ответ: "Меня мать до 11 класса встречала и провожала домой, я не курю, не употребляю алкоголь, а любовью я начала заниматься только после свадьбы. А главное, живая ведь, до 40 лет дожила."
Представляю как мать ведет 18-летнего оболтуса из школы домой и читает лекции о вреде беспорядочного секса...
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
Супружескую верность я храню на флешке.
За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую
проблему.
Во всем мире празднуют Всемирный день науки, а в России - день
внутренних органов...
Все китайцы - ЧАЙНики
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.
Другие анекдоты: