СМЕШНЫЕ АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

приколы про школу

Анекдоты про школу.

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

ПРИКОЛЫ = ПРО ШКОЛУ =

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

🔝Анекдот про Школу | Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

Смешной юмор про ШКОЛУ - ЮМОР ДНЯ

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

- Что значит идиома "путинским путём"?
- То же, что и "курсом "Курска"!..

- Куме, а почему вы говорите, что из-за этих чертей у власти украинцы живут, как в аду?
- Потому что люди постоянно думают о котлах и дровах.

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, суки, без дела не катались!

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Скороговорка:
Депардье ведёт себя не по-депардьевски
депардировали его, депардировали
и выдепердьявили

Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется!
Петька почесал репу и предлагает Чапаеву:
- Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и зверь же ты, Петька!

Кто не хочет стать гражданином Арабских эмиратов, пусть первым бросит в меня мешок с деньгами.

Смотрел вчера новости первого канала. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

На вопрос внука: "Что такое опыт?" объяснил ему, что опыт - это то, что получаешь взамен того, что хотел получить...

Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже
прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь.
Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.

Крым избавился очередной зависимости от ненавистной Украины – остался без света.
Следующие шаги: отказаться от украинской воды, газа и продуктов…

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Современная российская полиция, - это сборная солянка относительно честных ментов и откровенно продажных полицейских.

— Какая ты бессовестная, моя совесть.

Закон суров, но на него можно насрать.

Армянское радио спросили:
- Как выглядит, когда один еврей спускает свору псов на другого еврея?
- Как комедия… право.

Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Как недавно удалось выяснить археологам, бога дикции и памяти Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана на самом деле звали Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов.

Встреча Путин-Меркель в Кремле. Поспорили они, у кого солдаты смелее.
Путин вызывает солдата из кремлевского полка, командует:
- Подойти к окну!
- Открыть окно!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров. Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть.
Меркель подзывает своего охранника, командует:
- Подойти к окну!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, говорит:
- Нет, фрау Меркель, не буду.
- Вот видишь, - говорит Путину Меркель, - мои смелее.

Другие анекдоты: