АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ

анекдоты про спорт

анекдот про футбол

Свежие анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про спорт!

Анекдот. Про чемпионат мира по футболу

Смешные анекдоты! Анекдоты про спорт!

Анекдоты видео! Короткие анекдоты про спорт!

АНЕКДОТ ПРО БОРЬБУ

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Короткие анекдоты про спорт!

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом.
Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

- Ты кто?
- Принц!
- Как-то ты смотришься уж очень бомжевато!
- Ну - это я по жизни бедный и необразованный, за то в постели - принц!

-А вот однажды Настенька напекла мне пирожков... - мечтательно сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

В бар заходят два кита. Бармен спрашивает у них, что они будут пить.
Первый кит: "УУУУУУУУ ВОООааАААААаа УУЫЫУУУУУУУУОООООООЫЫЫыыыы
УУУУУУУУУУ ООООООООООООООААААОООО"
Второй кит: "По-моему, тебе на сегодня хватит".

В случае масштабного расширения Москвы Внуково окажется в самом центре города и аэропорт придется перенести на Манежную площадь.

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

-Порошенко заблокировал ВКонтакте. Это диванные войска Украины отступая, сжигают мосты.
-Слава героям, которые обороняют анекдот.ру.

- Мама, мне сегодня так повезло в садике!
- Сынок, а что произошло?
- Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

- Чем шахматист отличается от футболиста?
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.

Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

Плохому президенту всегда Медведев мешает!

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Другие анекдоты: