СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Короткие анекдоты ЧУДО-МАШИНА

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

В аптеку входит Путин с Медведевым.
Путин провизору:
- Два презерватива.
- Я вижу, а брать что будете?

Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

- Тушенку "Тётя Даша" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистая была тётка...

- Дорогой, я хочу новый наряд!
- Не вопрос, дорогая!... Алло! наряд полиции, пожалуйста...
hrjak

Во все времена в России самая востребованная профессия – это профессия стрелочника.

Из серии «Сладко ли вам, диабетики?»

- Доктор, я понимаю, диабет, но не могу отказать себе в сладком!
-Что ж, потребляйте, но c горчицей!
- А как же с самой сладенькой женщиной – любовницей?
- Эту – мажьте той же горчицей!
- А поможет? Вон супругу сколько ни посыпаю сахаром – всё равно горчит, сука!

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

-Марфуша, мне нужна твоя фотография!
-Зачем?
-Я поставлю её на буфет, шоб дети за конфетами не лазили...

Приходит раввин к горькому пьянице Моне и спрашивает:
— Моня, почему ты так много пьешь?
— Ребе, я топлю свои цорес (неприятности на идиш) в вине
— И как, успешно?
— Ха! Если б вы знали, как они умеют плавать...

Яйценюк, Яйценюк... Да вон Путинюк запретил символику организаций, сотрудничавших с гитлеровцами. А не подумал, шо под запрет попало и его любимое знамя - трёхцветный флаг армии Власова?

Пришёл к врачу на приём пациент, тот его осмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушёл, возвращается через полчаса. Доктор спрашивает: "Чего опять пришли?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит жёлтый кусочек рафинада...

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

Абрамович встречает Рабиновича:
-Мойша, что такое? Я слышал - ты развёлся. Жена привиредливая?
-Hе жена, а мама.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

- Смотрю на парней, которые показывают голый торс, напрягая мышцы и пишут "Познакомлюсь с девушкой" и думаю, а ведь компьютером они зря научились пользоваться!

Кухонна прикмета: якщо каструля - догори дном, значить, під нею - пуста макітра

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Прочитал "Береги лес" в обратном порядке. Задумался.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Хлопчатобумажные фабрики,лакокрасочные заводы ставят на учёт.Уже глаз положили на российский флаг.Скоро он будет двухцветный!...

Другие анекдоты: