АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Армянский анекдот

Анекдот про Армян

Армянский анекдот

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Смешной анекдот про АРМЯНИНА на пляже 18+

Куплю половину арбуза

Армянский анекдот

Прикольные анекдоты. Самые смешные! Про армян. Армянские

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Новость: ЕС надеется, что Россия спишет Украине 20% долга «как хорошему другу»
Комментарий: Интересно будет послушать, как Порошенко во всеуслышание заявит: "Наш хороший друг Россия"... И пусть Путина "старшим братом" назовет. За те же деньги.

Шок! Сенсационная новость!
Британские учёные доказали, что обычные люди произошли от обезьян, а те, которые лезут во власть от тараканов.

... и идя навстречу пожеланиям жителей Крыма, мы делаем все, чтобы они побыстрее сдохли.
- Владимир Владимирович, но они же мечтали умереть в России!
- А я что сказал?

Хорошо бы нашему правительству понять, что любой труд желательно не только уважать, но и достойно оплачивать...

Фея приходит к Золушке.
- Давай, я тебе на бал платье красивое подарю!
- Да нет, у меня своё есть.
- Ну тогда туфельки хрустальные!
- Да нет, я в кроссовках пойду.
- Ну тогда давай, я тебе tampax подарю!..
- Да, он мне сегодня понадобится.
Взяла tampax, укатила на бал. Фея думает:
- Бедная девочка! Забыла ей сказать, что в полночь этот tampax превратится в тыкву!

Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Загадка.
-Что такое "ни кола, ни двора"?
-Импотент без жилплощади. .

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

Не всё коту Масленица, бывает и Кризис

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

Корейцы вчера неудачно запустили ракету и совершенно случайно попали ею в американский авианосец.

Обратите внимание, почти каждая хозяйка хранит соль в банке из-под кофе
с надписью сахар...

Рогоносцы! Пейте настойку из своих рогов! И жены перестанут вам изменять...

Иван Петров пришёл на выборы президента, и поставил на своего кандидата,
но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...

Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату
сроком на 6 лет...

В Кремле прошло заседание Совета Безопасности. Подавали Рыбку под кокаином. Записали "Сарматом" 11-летней выдержки.

Россия – это страна, повторно используемых презиков.

-Глава МЧС предложил штрафовать синоптиков за неправильный прогноз.
-Синоптики предложили сажать за разворованные поселковые пожарные части и сгоревшие деревни.
-Это стихия, я не могу за нее отвечать - скромно ответил министр.

Ивана Урганта спрашивают:
- Иван, скажите, с кем из людей Вы более всего хотели бы познакомиться и пообщаться?
- С Гришей Ургантом. Он такой классный: самый красивый, самый талантливый, песни поёт, и вообще самый-самый.

Общественный опрос показал , что , узнав об убийстве Джастина Бибера,
люди испытают смешанные чувства : с одной стороны, конечно, радость : "наконец!"...
Но, с другой стороны, и жалость : "посадят ведь пацана, ни за что"

- А ты не подарок!…
- Да и ты не день рождение!

Приезжает мужик в командеровку в незнакомый город.Поделал там все свои дела и решил вечером сходить в театр.Пришёл сел,тут голос с балкона:-Эй,мужик,ты,что в первый раз что-ли?Мужик:-Ну,да я у Вас впервые.Ну,так иди сюда на балкон,там негры сидят!Мужик поднялся на балкон,через некоторое время действительно пришли негры,разместились внизу.Потух свет,началось представление.Тут мужику приспичело поссать.Он начинает пробираться по ряду,тут его спрашивают:-Ты куда?Мужик:-поссать.Ты,что в первый раз,что-ли?Ну,да я у вас впервые.Да ты вниз ссы!Там же негры!?Да,ссы тут так все делают.Мужик достал член и ссыт прям негру на голову.Негр поворачивается к мужику:-Эй ,мужик,ты,что,в первый раз что-ли?Мужик Ну,да я в первый раз!Негр:-так ты разбрызгивай,разбрызгивай!!!

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

-Простите, госпожа Меркель, но Барак Обама сейчас занят и принять вас не
может.
Он освободится попозже.
- А что случилось?
- Да ничего. Просто они с министром финансов с утра рисуют доллары.
- Тогда я поеду, пораскрашиваю ещё евро. А вы случайно не знаете, чем
сейчас занимается в России мистер Медведев?
- Без понятия. Но говорят, что он за что-то недавно с треском выгнал
Кудрина.
- Ага, понятно! Наверно, рубли рисовал неважно…

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

В едином порыве всё население России сплотилось вокруг Путина и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.

- Он должен дожить до суда, - заявили россияне.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!

В этом году весны не было, лето как-то сразу перешло в зиму. Видимо, путинская оптимизация уже и до природы дошла.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

Анекдот от 30.07.2002 актуален и сегодня:

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Другие анекдоты: