КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО РАБОТУ

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Стих про работу!!!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Новая работа жены анекдот

Анекдот про работу

Собеседование на должность директора банка — На троих — 47 серия

Анекдот, как блоха на работу устраивалась

Приколы,анекдоты, Какая работа,новый контакт в телефоне, камасутра.

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

Новожилов Александр Анекдот про работу.

По следам рекламы.
- Как звали маму Пушкина? Надежда. Как звали маму Эйнштейна? Паулина... утром бисквиты Киндер и ты тоже прославишь имя своей мамы...

интересно, а вот авторы рекламы в курсе что ни Эйнштейн, ни Пушкин не ели Киндер. Может все таки дело не в бисквитах все таки?

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и запустил VIP серию игр под девизом, "Вся наша жизнь - фуагра"

На президентской пресс-конференции Путин Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час.
Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну:
- Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует).
Путин шёпотом:
- Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато?
Медведев шёпотом:
- Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.

путин ввёл ответные санкции:
снял магнитик США со своего холодильника.

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташа! Наташа!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Игорь, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Голосование - это секс без презерватива

Попавшему в ДТП эстонцу гаишники три часа объясняли, что он уже умер...

Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

Ну почему России так не везёт? Почему все те люди, которые точно знают,
как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?

Стоя в очереди на Керченской переправе пидерашане с теплотой вспоминают московские пробки.

До пяти лет мальчик вообще думал, что его зовут Заткнись.

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль. Я говорю:
- Вам кого?
А она отвечает:
- У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь буду жить.

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.

Украина - это та Россия, шо осталась дома!

Один из лучших способов испортить отношения — начать их выяснять.

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Дачники в электричке: у меня выросло яблоко, я его положил на табуретку, сломалась табуретка. Это ещё что, я своё положил на стол, развалился стол. А я своё положил на телегу... И, сломалась телега? Вылез червяк и сожрал лошадь.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал посмотреть. Понял, насколько всё плохо, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".

- Америка объявила России «холодную войну».
- А Украина объявила России «холодную зиму»!

Вчера у меня в госях был врач. Он расширил мои познания в латыни. Зашёл разговор о послании путина федеральному собранию РФ, о том, что Крым сaкрально присоединён к россии. Sacros - это крестец / копчик, Sacro - жопа. Caкрально - через жопу. Cмысл послания ясен? Чему удивляться? В россии всё через жопу делается!

ты никогда не видела выражение лица мужа когда делаешь минет? Вот и я не видела а тут делаю минет а он в комнату заходит

Как заявила ФСКН, украинские спецслужбы забрасывают на территорию России наркоторговцев. Однако есть у них оружие и поразрушительнее — Виагра, Ани Лорак, Натуля Королева, Верка Сердючка, Лолита и еще, как минимум, половина российской попсы.

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить
через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

Другие анекдоты: