ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СМОТРЕТЬ ВИДЕО БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные животные - Видео анекдоты свежие Смешные до слез смотреть 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные и короткие приколы 2017 года!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

С некоторым удивлением отношусь к заявлениям представитлей крупного бизнеса стремящихся в депутаты.
То есть в своей немаленькой сети магазинов они дают взятки чиновникам, используют нелегальную рабочую силу, уходят от налогов.
А когда их выберут в госдуму обещают бороться с коррупцией.
Если бы хоть один сказал честно: поднял денег столько, что дальше хочу передвигаться только на машине с мигалкой - сразу бы получил мой голос избирателя.

Привозят раненого бойца в госпиталь.
Тот волнуется и спрашивает у дежурного хирурга:
- Доктор, я совсем плох?
- Так, сейчас посмотрим, что там у вас... Это что у нас такое? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного: пуля - дура.
- Ой, спасибо вам, доктор!
- Стоп-стоп-стоп! Рано вам ещё "спасибо" говорить. А это ещё что тут у вас в районе печени? Штыковое ранение? А штык-то - молодец!

Мои соседи слушают только очень хорошую музыку.
Хотят они этого или нет...

Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

"Дедушка Мороз, пусть президент в новогоднем обращении скажет: "Я устал, я ухожу".

Мой компьютер сделал сейчас такое лицо как-будто я выше него.

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

Ростелеком - теперь МЫ ваша головная боль!

В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет:
- Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?

- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения?
- Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.

Деньги, как и материя, неуничтожаемы. Сколько денег у вас убудет, столько же у какой-то суки их прибавится.

Я надеюсь, что в 2016 году будет происходить меньше дерьма, чем в 2015-ом.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ученые нашли в мозге очень
незначительную область, отвечающую
за совесть. Вот, если бы во власть
брали только людей, у которых
эта область ярко выражена!
-Боюсь, падруга, что «эту область»
две тысячи лет назад на кресте
распяли!

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!

Гости Кремля с удивлением наблюдают в уголке Георгиевского зала солидного мущщыну, на коленях бьющегося лбом об пол перед бюстом Путина.
- !?!?
- А, это посол Украины Андрей Дещица приносит извинения Путину за нецензурные выражения в его адрес. Нашкодил в бытность исполняющим обязанности главы МИДа Украины – вот его Порошенко и направил извиняться!

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.

Янукович обещал производить свое электричество, газ и уголь. Сейчас он
целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как
будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!

Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Вскрыв шар для керлинга, МОК обнаружил остатки мельдония и хомячков, которые внутри шара бегали поедая допинг, что позволяло шару двигаться дальше других шаров, МОК заявил это русские слесари. И это издевательство над животными.

«Приглашайте нас на огонек! Обязательно придем!» - девиз бравых пожарных. Олег Бутаев

Другие анекдоты: