АНЕКДОТЫ ПРО РОДДОМ

Анекдоты "Ешь твою меть" и про "Роддом"

АНЕКДОТ ПРО РОДЫ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ. Anecdote

Весёлый анекдот про роддом!

Анекдот про роддом!

кто отец ребёнка? Анекдоты про роддом

Прикол. Анекдот про РодДом

Беременная жещина и муж на партнерских родах — На троих — 4 сезон – 2 серия

Святослав Ещенко - Кавказский роддом

📌Анекдот про спирт

Ржачный анекдот про роддом. Ты должен услышать.

-У вас есть стельки с эффектом памяти?
-Да, есть. На 8 и 12 гигабайт.

Продавец на рынке всё-таки убедил меня, что в его туфлях я буду вечно отдыхать. Через 3 дня я понял, что он не обманывал – туфли для покойников развалились.

Зовут на подвиги? - значит, значит таких как ты мало осталось!

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Единственный способ у российских футболистов выиграть чемпионат мира 2018 года - это сделать так,чтобы ни одна сборная кроме российской не смогла участвовать в этом чемпионате. Вот уже голландцы после сбития Боинга не приедут.

"Голубые" генералы - генералы МВД (носят форму, выполненную в традиционных для МВД голубых цветах)
Примеры: Рамзан Кадыров

Евреи в Газе недавно показали, кто они, и на что они способны.

-Штирлиц, как вкусно пахнет пирогами!
-Совсем как у моей Настеньки, - сказал Штирлиц.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Молодой адвокат выступает в суде по делу одного фермера, предъявившего иск к железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре овцы. Стараясь произвести впечатление на присяжных заседателей размером причинённого ущерба, адвокат заявляет:
- Двадцать четыре овцы, господа! В два раза больше, чем вас!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви куда, Хаймович?
-Да, что-то, Абраша, у меня
живот прихватило! Пойду таки
посмотрю 100 оттенков бурого…

Как избавиться от боли в печени?
Выпить водки. Когда работаешь болеть некогда.

Даже и не анекдот, а жесть...
Сообщение на РБК :Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит президент АВТОВАЗа...

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаёте?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

...Потому, что на десять девчонок по статистике девять не даст...

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

-Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одного тестя.

- А у нас в Красноярске минус сорок!

- В тени?

Медведев предложил вшить под кожу чип каждому члену партии "Единая Россия" для идентификации. А почему не вибратор - в язык?

Скоро будем покупать Windows от Microsoft,
как молочные продукты -
с таким же сроком годности!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите
сказать.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -
армия.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Правосудие по путински для своих:
1 вариант.
-Подсудимый! Вы признаёте себя виновным?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет...Вы свободны!

2 вариант.
-Подсудимый! Вы признаёте себя виновным?
-Да!
-Ну, повинную голову меч не сечёт...Вы свободны!

Еле-еле добрый Путин победил злое правительство — оно хотело ебать народ жёстко, но он распорядился делать это ласково.

Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.

Из полицейского протокола:
"... а затем, будучи в нетрезвом состоянии, дважды совершил рейдерский
захват первичных половых органов потерпевшей"

Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.

Другие анекдоты: