АНЕКДОТ ПРО НОВОГО РУССКОГО

Анекдот про нового русского

Анекдот: "Летят два новых русских в Гонолулу..."

Анекдот про Нового русского)))

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

анекдот про нового русского

Анекдот про новых русских

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТ ПРО НОВОГО РУССКОГО И ЗОЛОТУЮ ЦЕПОЧКУ👍👍💍

Анекдот про нового русского

Анекдот про нового русского

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

Лужков читает в новостях:
«Китайская Huawei потратит 300 миллионов на облако…»
- Вот, блин, плагиаторы! Я еще тыщу лет назад додумался на облака бабло списывать. Ну, типа «на разгон облаков»!

Эволюция:
- Ничего не было.
- Было, но это не мы.
- Мы, но не специально.
- Специально, но не вредно.
- Вредно, но не смертельно.
- А чё, в 1986 году можно, а в 2017-м нельзя?

Однажды в России.... Николай Валуев остался без работы и пошел Коленька
подрабатывать в МТС и Госдуму....

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

На сдаче экзаменов на права:
- Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали.
- Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?

Украина: совки против свидомого мусора.
Но какой будет веник? Европейский или российский?

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

- Ты знаешь, Фима, что такое зрелость?
- ???
- Это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение...

Понятия "конца света" у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений.

Урок зельеваренье, профессор Снейп проверяет работы
- Малфой какого цвета ваще зелье?
- Оранжевого!
- Зачтено, Грейнджер какого цвета ваше зелье?
- желтого!
- Удовлетворительно! Лонгботтом, а ваше
- Черного!
- Ложись!

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

В Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату - процент с продажи нефти.

В России то же самое. Причём, все знают эти семьи…

А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!

Если князь Владимир - викинг, то Константин Эрнст - балерун... Наверное, неплохой, а если что-то и мешает - то немного. Вон какое кино вытанцевал. И в грязь лицом не ударил - в ней измазаны лишь "герои" этого "произведения"...

Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
-Жена взяла чипсы с соусом чили!!!

Метро «Мякинино» решили не закрывать. Для безопасности пассажирам на входе будут выдавать каски, резиновые сапоги и диэлектрические перчатки, которые перед посадкой в поезд будут собираться и выдаваться прибывшим пассажирам.
Так же, за дополнительную плату, можно будет взять напрокат противогаз, топор и багор.

Шутить сейчас над «404», то же самое, что смеяться над смертельно больным. К прежней жизни уже не вернуть, а весело подталкивать к краю грешно.

" Они мечтают править миром, тихо писая в штаны... "
Рикошет, Пенсионеры.

Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

У нас повара в столовой, беря пример с хуйла, действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

Правительство думает о народе всегда. Только мы этого не замечаем. Уж больно мизерные думы.

Другие анекдоты: