АНЕКДОТЫ ПРО РЫБ

Анекдоты. Рыба-маникюрша

Анекдот про рыбу

Приколы Рыбалка рыбалка для ребенка Анекдотов приколов Рыбалка приколы Анекдоты о рыб

Анекдот про рыбу

Анекдоты про школу.

анекдот про рыб

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Анекдот про Рыбу-Пилу

Как еврей рыбой на пляже торговал — На троих — 3 сезон – 1 серия

Анекдот про рыбаков

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.

Определился соперник сборной России в 1/8 финала ЧМ...
- Нам выпал шанс просрать по настоящему!!!...

За кражу из одесского супермаркета тётю привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к семи неделям тюремного
заключения, по одной неделе за каждый персик.
Тётка убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Скажи спасибо, что ты не украла банку зелёного горошка!

Если дома не наточены ножи, значит семья живет мирно и дружно.

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

Ч. Чаплин когда-то положил мульён баксов в банк и сказал что эти деньги
достанутся первому родившему мужчине... приезжаешь в Москву и
понимаешь... стараются мужики... стараются. (c)

Только русский мужик, выучившийся в "совке", может годами не подходить к книжному шкафу, но зверски обматерить классную руководительницу своего сына, которая требует 10 кг макулатуры...

Стадии развития дружеских отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, жди!

Левые и правые пидарасы объединились под эгидой ЛДПР

"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" - так говорят коррупционеры про антикоррупционные меры.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, как вы думаете, кто самый выдающийся человек на нашей планете?
Вовочка первый тянет руку:
- Самый выдающийся человек на нашей планете - американский баскетболист Майкл Джордан.
Учительница недовольно вздыхает:
- Дети, на этом мы заканчиваем урок, ну а ты, Вовочка, завтра ещё раз ответитшь на этот вопрос, я обязательно поговорю с твоими родителями.
На следующий день Вовочка встаёт и, понурив голову, произносит:
- Самый выдающийся человек на нашей планете - президент России Владимир Владимирович Путин.
- Вот это правильный ответ! Молодец, Вовочка! - радостно говорит учительница.
Вовочка садится, косится на свой открытый портфель, из которого торчит спортивный журнал с Майклом Джорданом на обложке, и шепчет:
- Извини, Майкл, бизнес есть бизнес...

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

- Сёма, ты очень замечательный человек, спасибо тебе за сделанное мне добро и вообще ты очень много делаешь всего хорошего людям ...
- Ну и ...?
- Сёма, очень прошу тебя - не распыляйся.

Вые@бав очередную девушку, Петрович как обычно успокаивал ее –
Не переживай, я же ЛЮБЯ.

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Чем лучше цифры РосСтата, тем хуже жизнь. Т.е. чновники скоро выполнят все Указы президента, но услышать об этом в России будет некому

МИД России выразил протест в связи с несогласованной посадкой иностранного космического аппарата на комету Чурюмова-Герасименко и потребовал ее немедленного освобождения. В случае отказа ответ будет асимметричным.

Хорошо только тем (я знаю!), кто сегодня разливает на троих.

Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз! - анекдот

- Что вы скажете, когда инопланетяне появятся на Земле?
- Ну, наконец-то!

Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"

Тесть говорит своему ротвейлеру:
-Зять!

В ответ на анекдот Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

На самом деле у трудового российского чиновничества восход и откат происходят одноврменно!!!

- Мыкола, слышал - Янукович сказал, что обязательно вернется в Украину.
- И не боится, шо побьют?
- Так ему, наверное, как Луису Корвалану пластическую операцию сделают.
- А я-то смотрю, чего это вдруг Тапия Фернандеса из тюрьмы выпустили?

Сентябрь !!! Каникулы !!! Война !!!! - кричала толпа вооруженных первоклассников, завидев первомайскую демонстрацию.

В поддержку Украине, которой Горбачев подарил независимость, сим тоже запрещаю ему въезд в принадлежащие мне автомобиль, квартиру и дачу.

Чтобы сэкономить на президентских выборах в России, достаточно должность
премьер-министр переименовать в премьер-президент.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе:
- Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка.
Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся!
- Как?! Почему?!
- Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли?
- Да ... Вы очень проницательны, сэр ...
- Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!

Камасутра даёт возможность фантазии - придумать что-то своё, новое. Например, позу "бобра" - пусть во время секса грызёт от злости перила она.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

Другие анекдоты: