АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ И СВЯЩЕННИКА

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Анекдот про дождь и священника

Просто очень смешной анекдот

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Анекдот про молодого, пьяного священника

Пока дождь не пошел

АНЕКДОТ-ПОТЕШНЫЙ!))) Пошёл дождь, и я её.....!) Батюшка , что мне делать!?

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

Израильские врачи провели успешную операцию.
Фраза "ведро с болтами" вновь характеризует только изделия автопрома и никак не относится ни к чупа-чупсам и фигурному катанию.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

На уроке:
Учительница: скоро новый год надо наряжать ёлку предложте варианты.
Вовочка усердно тянет руку
Учительница про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Даша.
Учительница:пожалуйста отвечай Даша
Даша: можно повесить бантики.
Учительница:Молодец Даша садись.
Вовочка опять усердно тянет руку
Учительница опять про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Ваня
Учительница:Отвечай Ваня
Ваня: можно повесить бубенчики.
Учительница:Молодец садись.
Вовочка опустил руку
Учительница думает:сейчас я спрошу вовочку
Учительница:Вовочка ты что предложишь?
Вовочка:Бантики да, бубенчики да, обосрался я

Егерь из нашего лесничества "крышует" кабанов и лис. Те и тащат ему
картошку с огородов и курятину с частных подворий.

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

-Что такое "квасной патриотизм"?

-Это когда бандеровцы защищают не подлинные ценности страны, а советское дерьмо типа Ту-154, Жигули, "мовы" и "православия".

Цветок это не цветной ток

- Вот утверждают,что в России две проблемы: дураки и дороги...
- А если без дураков?

Беда России в том, что Владимиру Путину вопросы задают в прямом эфире, а должны задавать в прокуратуре.

Да здравствует Греция, а также и говно в которое они себя вляпали заодно со всем миром!

-Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда! Она видеть неможет, когда мне хорошо!

Аборигены приходят к вождю:
- Мы знаем как решить проблему русских туристов !
- О, наконец-то ! Они нас так всех достали ... И как же ?
- Надо сбить их самолёт !

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери:
- Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги.
- Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

Господи, даруй людям мозг... А Путлеру еще инструкцию по применению.

- Нашла у мужа заначку. Вспылила, подумала: "всё, теперь они мои, все потрачу до копеечки, были ваши, стали наши... было, да сплыло... пусть батрачит, но деньги не пря...", успокоилась, задумалась: "...нет, положу обратно, вдруг он мне на шубу копит...".

Человека, экономящего дома на туалетной бумаге можно узнать по тому, как тщательно он моет руки после туалета.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Вот что такое еврейская жена! Она даже запойного алкоголика может президентом сделать!

Хочешь получить дополнительные пенсионные баллы, просто добавь в друзья Пенсионный фонд в социальных сетях.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Соловьёв, дай денег!



Роман Абрамович

Достойная старость - это, когда ваша продовольственная корзина набита деньгами.

Другие анекдоты: