АНЕКДОТЫ ПРО СТАРИКОВ

Анекдот про стариков.

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Анекдоты "ОХ УЖ ЭТИ СТАРИКИ"

Анекдот про козу.

Прикольный анекдот про стариков . жесть

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про маму и дочку.

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

«На зло старшему брату отморожу уши», - подумала Украина и решила перекрыть транзит российского газа.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

На выставке насекомых мужик говорит жене: - Смотри, Древоточец пахучий. А ты "от тебя перегаром прёт, от тебя"...

RE: Перечитав книгу о Павлике Морозове, Родченков успокоился и подумал, все делаю правильно. Потомки поймут.

Если бы вы знали, шо папаша Павлуши был подонок, каких мало, вы бы так не писали. А если знаете - стыд вам и срам, шо подонков покрываете.

- Был во всех лучших ресторанах и барах мира.
- Я тоже, и что?
- Они не умеют готовить коктейль Молотова.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Это - даже не анекдот, а "субъективная реальность, данная нам в интернете"...

Московские власти запретили акцию за отставку господина К.

Первое, что вспомнилось - жутко древняя фраза -

"Он, конечно, ..... Но он - наш ......."

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Емельяненко-старший:
- Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
- Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
- И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
- А давaйте вместе его отпиздим!!!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году.

Ищу один СМС, которой по ошибке раскрыл "Мегафон":

“ Привет бегемотик, сегодня совершаем погружение в твою пещеру. Побрей,
и уберись в своей пездышке:)))”

- В чем сходство гинеколога Рабиновича Исаака Соломоновича и милиционера Хмары, Тараса Васильевича?

- Они работают в органах.

Параноик — это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные — сомневаются.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

-Ваня, ты куда идёшь?
-В коровник, Настя - коровок трахать!
-Фи, Иванушка - как это низко!
-А я, Настенька, взял табуретку...

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Бывший участник «революции достоинства» обсуждает с друзьями ее результаты:

- Когда мы еще скакали на майдане, «колорады» говорили, что жидобандеровское кодло разденет нас до трусов. Ошиблись, ошиблись «ватнички»! Вот я хотел бы их сейчас спросить:
«Где наши трусы?»

Консультант "М-Видео" любит троллить егэшников. Ходит на экзамены и громким шёпотом спрашивает: "Вам что-нибудь подсказать?"

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Путин отмобилизовал в Москву к выборам 30 000 молодых людей дабы они,
когда 10 000 молодых противников Путина из лимоновцев и прочих будут
кричать "Мы не голосовали за ЕдРо", кричали "А мы - голосовали".
Наступает 05.11.2011 – следующий за выборами день. На улицы Москвы
выходит 40 000 молодых людей и орет: "Мы не голосовали за ЕдРо!!!".
Того, кто орал бы "А мы - голосовали" нет вообще.
Путин сидит в Кремле и чешет лысину. К нему подходит Медведев:
– Да... Глупая затея, Владимир Владимирович! Как вы не подумали – в
конце концов кто печатает доллары – вы или ФРС?!

Лили,после стольких лет?- спросил дамбольдур Постоянно .- ответил Злодиус Злей

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью
сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не
переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и
Ко.

Другие анекдоты: