АНЕКДОТЫ НА

Дед жжет анекдоты на рыбалке

Лопались от смеха! 😃😃😃 "Ходит такой Путин!" Андрей Норкин новые Анекдоты на ток-шоу Место встречи

Добротный юмор (анекдоты) - На приёме у врача

Просто лопались от смеха: "Путин колёса снял!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Подборка анекдотов 👍👍👍 . Анекдоты на пятерочку 🤣🤣🤣🤣🤣👍

Анекдоты. Про жену - три условия

Лежали от смеха! "Весь супермаркет oxpeнeл!" Норкин превзошёл себя: Новые анекдоты на Место встречи

Пятый размер бюстгальтера - (анекдоты)

Иди на хуй (Анекдоты про рыбалку)

Анекдот про ворону.

Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан.
На допрос к майору приводят первого.
- У него оружие было?
- Было.
- Расстрелять как партизана!
Приводят второго.
- Оружие было?
- Было!
- Расстрелять как партизана!
Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя.
- Герр майор, а с этим что делать?
- Оружие у него было?
- Нет.
- Расстрелять как еврея!

- Чего ты хочешь???
- Чипсы, колу... и....... твою фамилию....

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.

В ответ на строительство макета Рейхстага под Москвой, правительство Франции решило построить у себя макет сгоревшей в 1812 году Москвы.
Но Монголия решила пойти дальше и сейчас строит под Улан-Батором макет России для тренировок патриотической монгольской молодежи.

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Идет мужик по улице и плюет во все стороны. Встречает друга, тот
спрашивает:
- Ты чего расплевался?
М. отвечает:
- Представляешь, сидим своей компанией на пляже, расписываем пулю.
Подходит молодая, симпатичная и проит пустить поиграть с нами. Мы ей
говорим, что игра идет на деньги. Она заявляет что у неё денег нет, но
она, если проиграет, отдастся каждому, а если выиграет, то каждый
поцелует её в задницу... Тьфу, как она играла, ты бы видел.

-Деньги не сделают вас счастливыми. У меня сейчас 50 миллионов, а я такой же счастливый как и тогда, когда у меня было жалких 48 миллионов.

-Надежда Савченко голодает уже 45 дней! Интересно, а как это ей удается?
-Очень просто: она голодает только днем, а не ночью.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Судя по последнему выступлению известного сатирика, слова "задница", "Задорнов" и "задрот" произошли от одного корня.

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

- Да не террорист я! Я с Народного фронта подрывник...

МИД пидерашки заявляет, что из-за критики хуйла около двухсот стран теперь изолированы от мира.

- Ничто так не радует мужской глаз, как повторный взгляд женских глаз.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

Aзербайджанские учёные установили, что земля совсем не круглая. она грязная и скрипит на зубах.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Любовь опять подорожала, а вот Надежда сбросила цены...

В переполненном автобусе давка, и мужик просит другова-Слыш земляк
передай за проезд а? тот отвечает-Извени земляк у меня руки заняты, вон
пусть грузин передаст. Грузин обернулся и-Кто передаст? Япередаст-ты сам
передаст и баба твой такой же!

Кто то покупает футбольные команды, кто то тренеров, кто то футболистов ....
А Газпром купит Зениту целый чемпионат !

Российский нонсенс:харассмент в отношении женщин людей нетрадиционной сексуальной ориентации.

"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.

Другие анекдоты: