АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

анекдоты свежие .анекдоты свежие смешные до слез .

анекдоты свежие . анекдоты свежие смешные до слез .

Анекдоты свежие смешные до слез

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Короткие анекдоты подборка✌️Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Самые свежие анекдоты - смешные до слез. Выпуск 5

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

на крыльце супермаркета сталкиваются две подружки:
-ой привет,как хорошо выглядишь, отдыхала? у тебя такие красивые удивленные глаза!
- а ты зайди, тоже выйдешь красоткой...

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей! Почему ремешок не пристёгнут?!..

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за
третий?
- А Путин, он за какой?
- Путин за «Народный фронт» - он его и создал
- Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!

Аналог российского Гайд-парка для удобства будет на Лубянской площади.

У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару:
- Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын?
- Да, конечно. Клянусь Богом!
Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»

Для облегчения досмотра в аэропортах было решено ввести проверенное средство-упаковка вещей в авоськи.

Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия». Пол страны бросит курить.

В хуйлорашке не 37-й год. В хуйлорашке 37 рублей за доллар.

– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

В продолжение анекдота о маленьком бронзовом единоросе:

Так вот зачем Медведев заказал маленького оловьяного Януковича!

Спамеры - пид@расы! А пид@расы - тоже спамеры! (эти их гей-парады - ничто иное как навязчивая реклама, то есть спам...)

В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.

Куда катимся?

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и спину мужчины!

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

- Привет, Дима! Чем занимаешься?
- Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но
ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу.
- Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно -
"за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить
выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю,
Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну
статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев -
боярами". Вот, теперь-то - лучше!

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

Заставить россиян работать можно только одним способом - привязать пенсионный возраст к курсу доллара.

После захвата Крыма пидераша может разориться только на выпуске новых географических карт.

народам мира. Если кто-то пропагандирует вас против ваших вождей - значит он считает, что вы слишком хорошо живете. смотрите на север Африки.

Другие анекдоты: