АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про инопланетян от подписчика !

АНЕКДОТ ОТЛИЧНЫЙ! ИНОПЛАНЕТЯНЕ и КОЖАНЫЙ Цветок!

Василий Иванович и Петька открыли магазин (Смешной анекдот)

Анекдот про русских и марсиан

Самый смешной АНЕКДОТ про инопланетян и ЧУДО цветок

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдот от Сявы!

Анекдот про холодные яйца

"Третий лишний... когда второй контрольный."

Где сотни тысяч успешных людей? Ведь идут тренинги и цены на билеты от 100 долларов, такое ощущение, что только организаторы и сами тренеры могут считать себя предприимчивыми...

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!".
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.

И всё-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом!

Разговор двух подруг:
-Мой муж сильно храпит, не знаю что и делать, всё перепробовала.
-А ты положи селедку на окно на недельку, пусть протухнет. Затем возьми его самые грязные носки и положи туда селедку. Как начнет храпеть, ты ему этот сверток под нос и подсунь.
Сделала она как ей подруга велела. Спят, муж начинает храпеть. Она ему под нос сверток. Муж сквозь сон со слезами на глазах:
-Ты когда через меня перелазиешь, пизду ладошкой прикрывай!

-Аллё? Компания "Нина Риччи"? Почём у вас контейнеры для "Новичка"?

- Ой, Роза Марковна, ваш Абрамчик на лицо - ну просто вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.

Россия в тяжёлую годину пришла на помощь своей соседки, взяв на содержание дотационный регион, но хохлы всё равно недовольны…

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Происшествия.
На Всемирном конгрессе психиатров возникла большая драка: одна половина специалистов утверждала, что Путин шизофреник, а вторая – что параноик…

На очередном ледовом шоу мальчик подошел к Плющенко и спросил:
- А Вы уже сабли умеете выпускать, как Росомаха???

Один человек сдавал в бухгалтерию отчет о командировке, в которой цена железнодорожного билета из Москвы в Петербург была несколько выше цены обратного билета. На вопрос бухгалтера, откуда взялась такая разница, подотчетное лицо посоветовало посмотреть на… глобус: из Москвы в Санкт-Петербург поезд поднимается вверх, а на обратном пути катится под горку…

Михалков переживёт Путина.
Мы ещё услышим от него о страшных путинских временах.

Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

Жена - любовнику:
- Давай, Алёша, быстренько лезь в шкаф - Юлик, муж мой, идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

На улице - еще зима и холодно, на душе - уже весна и тепло. Слышите, синоптики?! Все как и ваши прогнозы, - ни фига не понятно!

Другие анекдоты: