АНЕКДОТ ПРО ДНИ НЕДЕЛИ НА РАБОТЕ

АНЕКДОТ - ГРАФИК РАБОТЫ на НЕДЕЛЮ! Вопросы Есть!?

понедельник пятница , с юмором про дни недели

Анекдот про график работы Супер! До слез! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Дни недели. Прикол.

Анекдот недели от Игоря Федорова

Анекдот Недели про спортсменов

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Анекдот про работу

ТРИ АНЕКДОТА, ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ...

Comedy Club: Трансплантация нового тела

Жертвы требуют красоты.

Которому из казнокрадов доверить пять золотых монеток, региональному коту Базилио или оранжевой лисе Алисе?

В ответ на площадь Немцова в Вашингтоне предлагаю в Москве напротив американского посольства открыть ресторан корейской кухни "Пхеньян"

Философы мучаются вопросом - Стакан на половину пуст или на половину полон " и только для алкашей очевидно, что - " Полнота стакан не портит ".

ПРИ ОБНАРУЖЕНИИ ОТСУТСТВИЯ КАРТЫ В БУМАЖНИКЕ И ОДНОВРЕМЕННО ЛЮБИМОЙ - ЗВОНИТЬ О ТЕРРАКТЕ В БЛИЖАЙШИЙ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР.

Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!

Молодой ведущий узбекского телевидения задает вопрос ветерану ВОВ,узбеку по национальности:"Как получилось так,что при руководящей роли русского народа,узбеки первыми ворвались в город герой Берлин?" Ветеран долго сочувственно смотрит на молодого ведущего,вдыхает,затем наклоняется к его уху и тихо грит:" Мы были первыми у немецких женщин,а русские были вторыми в очереди, за нами".

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.

Вовочка рассказывает одноклассникам:
- Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный!
Маша: - Вовочка, а в чём смысл?
- А хуй-то какой голове должен подчиняться?!

- Вы слыхали, Рабинович?! Папа Римский отрёкся!!!
- Навальный? Оборонсервис? Завышение смет на объектах Сочи-2014?

Что бы танки не глохли их надо правильно называть. Например: "Прогресс".

Секс-маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее

Чтобы на Земле не думали, что исламисты невежливы с женщинами, они вперед себя смертниц пропускают в ад.

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях - это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан

Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

Сидят на лавочке два пожилых чекиста, вспоминают: помнишь, как мы с тобой резидентов вычисляли, выходили с рупором на площадь со словами ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ и собирали потом всех у кого штаны мокрые.

Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.
- Ипполит Апполинарьевич, а чо такое, почему разбежались?
- Вы знаете, Анатолий (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить...индиферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, представляете, Анатолий, Булгаков, как писатель, вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
- Короче, заебали вы друг друга.
- Да, Анатолий, как-то так...

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

- Какие 3 слова наша молодёжь чаще всего пишет на заборах?
- «Я тебя люблю»?
- Нет, «ПТН – ХЛО, ПНХ!»

Отсутствию олигархов в России посвящается
Жили в зазеркальной стране Запландии три товарища:
Абрамавич, Дерибаско и Vexelберг. И решили они построить финансовую пирамиду Хиопса, чтобы поглотить зазеркальную Русию.
Строил Абрамавич –строил, да надорвался.
Строил Дерибаско –строил, да надорвался.
Строил Vexelберг –строил, да надорвался.
И осталась финансовая пирамида Хиопса недостроенной, как и башня вувилогская

"Есть у Академии начало..."
Больше всего радуется грядущей реформе науки академик, директор НИИ Проблем управления имуществом и ЖКХ.
В Сибирдском Отделении изыскиваются средства на обновление звучания главного лозунга "Российское имущество прирастать будет Сибирью".

Самая непослушная питомица Куклачева - киска его жены.

Другие анекдоты: