МУЖЧИНА Я ВАС БОЮСЬ АНЕКДОТ

Савченко прокуратуре: Я вас не боюсь

МУЖЧИНА НЕ ХОДИЛ В ТУАЛЕТ 13 ЛЕТ И ПОПАЛ В ИСТОРИЮ!

TOП-40! Хит-парад одесских анекдотов про мужчин!

Если ваш парень вас не поздравил, звоните! С 8 марта!

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Как не спалиться ...

Жизнь в аду среди баб - Семья, в которой 8 дочерей | Новый Вечерний Квартал 2018

Путин на КВН. Реакция Путина на шутки о себе. Путин шутит на КВН.

Прикольный АНЕКДОТ про измену ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

НАРГИЗ – Я НЕ ВЕРЮ ТЕБЕ

-Почему мужики ссут в раковины?
-Да потому что могут!:)

Результаты референдума в Крыму показали, что это был плебейсцит.

Дарвин посмотрел в зеркало и понял, что произошел от обезьяны.

Если в Европе, судя по сообщениям прессы, свиньи загуляли с конями, то у нас, судя по впечатлениям после праздничного стола, севрюга переспала с селедкой.
© konde13

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

- Привет! Ты ЖЖ читаешь?
- В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.

Новости хоккея:

В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

Вообще-то кузнечики на украинском - коники, духи на польском - запах или перфум, грудь на сербском - грудима, а ДУРА, она и на украинском ДУРА, а на польском - глупая.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.

Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

Из гимна России 2013 года:
"Медведь нам протопчет на твиттере Путь"
© konde13

АРМИЯ И ОРУЖИЕ
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию

Любовь,как Паутина,ежели запутался-жди ПАУКА,который выпьет ВСЮ КРОВЬ.

На этом грешном свете, на Земле, нет ничего вечного, кроме... покупки одежды или других товаров, нужный из которых приходится очень долго выбирать;мытья головы, бритья и стрижки ногтей на пальцах.

Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

ЕСЛИ Захарченко чист со своими миллиардами, почему тогда Путин чистит СК – отправляет Бастрыкина в отставку. И, оказывается, вообще, нужно разогнать, отдать под суд весь Следственный комитет.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

на семинаре по очищению организма...
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....

Глядя на весенние почки деревьев, русский асфальт тоже разбухал.

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

- Деда, а ты кем в войну-то был? Форма у тебя на фотографии, какая-то странная.
- Да электриком, внучок. Вон видишь, на каске, две молнии?

Намедни приснился страшный сон - главврач психбольницы сошел с ума.

Не пойму: или президент- тормоз, или президент без тормозов?

Звонок в квартире сантехника.
- Не могли бы вы прочистить мою раковину?
- Вы сошли с ума? Через час Новый год!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, снег, ветер, мы идём к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а дома гости, гора грязной посуды, такая неприятность...
Сантехник внимательно осматривает злополучную раковину, достаёт из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в сливное отверстие.
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

"Эх, а вот раньше, помню, когда Я пришел тогда и совещание.." - с тоской подумал Александр Николаевич Ткачев

Говорят, что перед смертью человек проживает свою жизнь "наоборот", видя себя глазами других.

Если это правда, то помимо банального "твори добро" отсюда следует, что единственый смысл этой жизни - прожить ее весело общаясь со всем миром. Шутить, но так, чтобы от шутки смеялись все, а не только вы сами.

А если это неправда, то что мешает делать то же самое?

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Другие анекдоты: