АНДРЕЙ ТКАЧЕВ АНЕКДОТ ПРО АТЕИСТА

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Отец Андрей Ткачёв. АнекДот про атеиста + бонус от пОзДнерА! 🤡

А Ткачев Анекдот про атеиста

Страшное отличие атеиста от верующего! Протоиерей Андрей Ткачёв

Иди и смотри: «Провинциальный анекдот» [Святая Правда]

НЕ ВЕРЮ! ПРОТОИЕРЕЙ АНДРЕЙ ТКАЧЁВ И ДАНИЛА МЕДВЕДЕВ

Смешно и поучительно / прот. Андрей Ткачёв

о. Андрей Ткачев - Анекдот про Осипова

Протоиерей Андрей Ткачев «УРОКИ СТОЛЕТИЯ» КИРИЛЛО-МЕФОДИЕВСКИЕ ЧТЕНИЯ г. Краснодар 20.10.16.

А что если Атеист прав...?! Протоиерей Андрей Ткачёв.

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Воронец: Самец Вороны, а вовсе не фамилия певицы как ошибочно кажется некоторым.

Ребята, тут с Сердюковым дело серьезное! Так что - анекдоты в сторону.Давайте-ка лучше поможем следователям с формулировочками.А то - служебная халатность, служебная халатность...
Как, например, насчет организованной преступности и создания преступной группы с целью ограбления в особо крупных размерах? Ждем ваших формулировочек, граждане остряки.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.

- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?

- Не успела...

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Почему русские плохо играют в футбол? Да, потому. что по-русски футбол - стопмяч.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками...

поскольку все российские войска сейчас в сирии и отечество никто не защищает - в госдуме предложили переименовать "день зашщитника отечества" в "день сирийскго миротворца"

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Мечтаю, чтобы андроид женился на виндосе. Надеюсь доживу до первого
андровиндосика.

Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали.
Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали,
да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
© Энтони Кизис

Написала письмо Деду Морозу... Попросила Здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка..... А деньги написала крупнее...

— Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
— Отлично, значит пообедаем после атаки.

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Если надеть картинкой внутрь трусы с изображением хуйла, то он поцелует тебя и не только в пупок.

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признался один.
- А меня вон жена ждёт, - вторит печально другой.
- Ну, вы даёте, мужики!.. Зачем было вообще из дома выходить?

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

Некоторым посчастливилось родиться в России, а большинство - угораздило.

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

После того, как по требованию главы Татарии теория Дарвина была заменена сотворением мира, в Кремле подрались главы Чечни и Ингушетии. Один утверждал, что Солнце, планеты и звёзды вращаются вокруг Земли, а другой ему возражал: как же такое может быть, если Земля плоская и стоит на трёх слонах???

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

В Москве сильным ветром повалены деревья. Одно из них упало прямо на правительственную трассу - Рублево-Успенское шоссе. Прокуратура возбудила дело по статьям "Терроризм" и "Посягательство на основы конституционного строя".

Объявление.

Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Новая судебная реформа в России закончилась полным "успехом":
Теперь ни одно доброе дело не останется безнаказанным!!!

С тех пор, как мне отрезало голову трамваем, жизнь как будто остановилась...

Мужчины страшные существа - они людей ебут!

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем,
что я ему не дала...

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Увы. Но многие из тех, кого бог поцеловал в темечко, превратились в тех,
кого Путин поцеловал в брюхо. А сколько ещё таких, кого и бог “миловал”,
и Путин “не пощадил”?

Другие анекдоты: