АНЕКДОТ ВСЯ СКОТИНА ПРОПАДИ ТОЛЬКО В ДЫРКУ ПОПАДИ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Анекдот про печника

Бабка-анекдот жжёт 4 часть1

анекдот про бабку и шамана

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

Очень смешно рассказывает анекдот

Самый смешной анекдот про бабку и кур

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдот про кур!!!)))

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!

Женщины говорят, что путь к мужчине лежит через желудок. А к женщине7
Мужики, вы со мной соласитесь,
(как не странно)Путь к женжине лежит... правильно! через ее лоно. ,
Потому что (мы все из него выходим) Потом.. ,Извините, его нередко
посещаем.
Потому и любим их!
Груздь

)
,

- Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)
- Вы про СССР?

Пусси-Райт выпустили на свободу, и теперь все по улице ходят в балаклавах!

Дамы, ну как вы не понимаете? Вас не бросают, а оптимизируют!

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Плюешь в колодец – подумай.
Пригодится – утопиться.
Кричишь похоронной команде: «Носить вам, не переносить».
Подумай.
И тебя с собой прихватят.
Двоих понесут.

- Алло, это редакция "анекдот.ру" ?
- Да.
- А анекдоты не про журавлей принимаются ?

Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.

Гиркин: "Нам вагина!"
(Гиркин издал приказ, согласно которому в рядах ДНР запрещается ругаться матом.)

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

- Господин Премьер-министр,подайте на пропитание.
- Братья и сестры,...!

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Вчера был проведен Всеукраинский референдум "О изменении внеблокового статуса". За вступление в НАТО проголосовало около 97% принявшего участие в выборах электората. Явка на плебисцит составила в среднем 82%. В некоторых областях явка превышала 100%, но не намного, процентов на 20-30.

Идёт по улице молодая девушка.
Видит - стоит бабушка и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами:
- И много денег было?
- Много, дочка,50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Дочка, а может и кошелек отдашь?

Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

“Директору фирмы.
Объяснительная.
Я с горя выпил и пришёл на работу пьяным, так как Ваша жена обещала мне ночь незабываемого секса, а в результате накурилась какой-то наркоты, сказала, что она кошка, и до утра в полной отключке дрыхла на коврике в прихожей”.

Сделай первый раз добровольно, потом от тебя этого ждут, а потом требуют,- размышлял вслух президент.

Объявление.

В связи с тем, что ледовый дворец закрывается на ремонт, катание на коньках будет проходить на городских улицах.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

У поручика Ржевского спрашивают:
— Вот Вы имеете такой успех у женщин, а как вы с ними знакомитесь?
— Очень просто, подхожу и говорю: "Мадам, разрешите вам впендюрить!"
— Но так можно и по морде получить.
— Можно, но чаще впендюрить!

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Интересно, а есть ли такая профессия – испытатель новых изделий на диванном заводе?

В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!

Обокрал человека - вор.
Ограбил банк - грабитель.
Украл у государства - ченовник!

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Викинги козлы.

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

Другие анекдоты: