СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МАТЕМАТИКУ

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Анекдот №146 Экзамен по математике.

КВН Сборная Ульяновска - На уроке математики

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про школу дураков.

Альтернативная математика (с озвучкой)

Анекдот про логику зайца.

Математики шутят

Чиновники:

При Петре I - "рубим окно в Европу".

Сейчас - "рубим бабло в Европу"...

Хакеры взломали секретные материалы!!! Оказывается Путин -агент Украины, оперативный позывной - Моль,
миссия агента - развал России и эвакуация её золото-валютных резервов в Киев. Операция была успешно выполнена.
Напомним 3 дня назад в Украине было закрыто три аэропорта, якобы для встречи военного груза из Америки,
груз действительно был но из России и не военный, были приняты борты с ЗВР.
Агент Моль представлен к званию Героя Украины!!!

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Кому пышные булки, а кому – голый хрен!

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

В Греции взорвался только один склад – пострадали два главнокомандующих:
один под взрыв попал, а другой в отставку подал. А у нас не один взрыв
на складах – ни один генерал не погиб, в отставку не подал.

Президент Украины специальным указом запретил продажу в стране шоколадных зайцев.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…

Памятка взяточнику и коррупционеру.

Хочешь жить спокойно – не забывай откатывать!

-Всё, что было не со мной - помню!
Вы прослушали песню ташкентского раввина об Освенциме.

Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена: - Потому, что вышла не за того!

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне #уёво! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне #уёво! Меня сейчас стошнит! А она, сука, что
сама себе свет включить не может?

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

Русские хакеры вначале убили, а затем воскресили Елизавету II

Будьте толерантнее. Не посылайте в жопу,предлагайте пройти в какалку.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

А ты удалил Фейсбук?

-- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта-
тельно говорит Настенька.
-- Хорошо, Настька, поедешь,-- обрадовалась мачеха,-- но по-
клянись, что сдержишь слово!

Российские авиакомпании предложили создать черный список пассажиров.

Российские пассажиры предложили создать черный список авиакомпаний, пилотов-лихачей, невменяемых стюардесс, аэропортов-отстойников и авиастроителей-фармазонов.

Почетным гостем на конференции был бывший мэр Нью-Йорка Рудольф
Джулиани. Почему вдруг он? Кажущееся несовпадение целей конференции и
фигуры почетного гостя оказалось мнимым - Рудольф Джулиани говорил об
общих проблемах современного мира – и о своём желании стать Президентом
Единого Мира.

Просто фигею от этих строчек Льва Кассиля: "Как стать солдатом революции, этого я не знал. И мама бы не пустила..." Блин, а если призв Родины и Партии? Неужто они будут маму спрашивать?

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Четыре!
Ровно столько стран осталось на планете, с президентами которых Дмитрий Медведев ещё не обсудил на высшем уровне челябинский метеорит.

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед.
Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят
между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.

Другие анекдоты: