АНЕКДОТЫ ПРО ХИМИЮ

Добротный юмор (анекдоты) - Урок химии

Анекдот про девочку, победившую в олимпиаде по химии. #Анекдоты

КВН Сборная МИСиС - Что бывает, если пропускаешь одну лекцию в универе

Анекдоты. Урок химии

анекдот Химия и Часы анекдоты

Типичный урок Химии(как на самом деле учат)

Горбушкин АНЕКДОТ про химию

Похороны. «Анекдоты» на Перце

КВН Сборная Физтеха - Лаборатория по изучению музыки

Анекдоты. Экзамен по анатомии

-Почему в Новоотсосии 1 сентября не начался учебный год?
-На всех учеников не хватило балаклав.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных , идут по тайге-проводник впереди,прорубает чащу топором с длинным топорищем , охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! Из чащи медведь навстречу.Проводник замер с поднятым топором , медведь тоже замер , проводник , не оборачиваясь ,говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда!
Сзади тишина , он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина,он в третий раз уж аж шипит:
-ИДИ СЮДА , БЛИН !
Сзади голос охотника на полтона тише:
-На фиг ты его зовёшь?

Тюрьма. Разговаривают начальник тюрьмы и офицер ФСБ, курирующий экстремиста Константина Душенова-старшего:
- И зачем вам в ФСБ понадобилось аж двадцать спецназовцев, чтобы прессовать этого козла? Ну, избили его до полусмерти - и что? Дали бы приказ - и наши уголовники просто вы@бали его в жопу!
- Не все так просто... Его предполагается после перековки на идеологической и патриотической работе использовать как пропагандиста. А кто петуха слушать будет?!

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Я просто ох*еваю!".
Интеллигентный человек скажет: "Я испытываю когнитивный диссонанс!".

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

- И жили они в большой нужде.
- Это как?
- Ну как... В дерьме, в общем

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Споткнуться не может только тот, кто никуда не торопится.
Улитка не спотыкается!

- Как правильно сказать: Собчиха или Собчачка?
- Собчачиха.

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

-Анна, просыпаюсь - а на кровати у меня сидит котик с гармошкой.

-Павел, у тебя - белочка!

-Я что - не могу отличить белку от кота?

Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.

- Что тебя огорчило за последнее время?
- Слова молодого мужика, назвавшего меня дедом.
- А что больше всего обрадовало?
- Слова внучика, назвавшего меня дедушкой.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

Лезть в задницу к начальством с мылом - это вчерашний день. Уже налажен
выпуск специального геля для этой цели.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам!

Говорят, в продаже появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному. Но они не гаснут.

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Другие анекдоты: