АНЕКДОТЫ ИСТОРИИ КАРТИНКИ

Приколы картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Приколы картинки, видео приколы, смешные истории и анекдот

Украинские анекдоты #4 [16+]

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

28 Анекдоты в картинках

Евгений Петросян. Анекдоты

Про грибы и грибников. Карикатуры смешные картинки юмор

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Коля и Саша были наркоманы со стажем, вот и сейчас они шли ноздря в ноздрю.

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

Первым своим приказом Саакашвили запретил всем чиновникам носить галстуки

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия.
-Вы дедушка Мороз?

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Известные российские полководцы:

Орлов-Чесменский - за победу при Чесме
Суворов-Рымникский - за победу в Рымниках
Потёмкин-Таврический - за присоединение Крыма

А вот паноктикум украинских полководцев, постмайданных министров обороны:

адмирал Тенюх-Таврический - слил Крым и Черноморский флот Укропии
генерал Коваль-Кордонный - слил 400 км границы с Россией
генерал Гелетей-Иловайский - за Иловайский котёл
генерал Полторак-Дебальцевский - за Дебальцевский котёл.

Футбол по русски, это как цыганский табор на свадьбе. Ярко, шумно. И не важно, что поют и как танцуют. Гланое, что ТЫ в состоянии это оплатить.

Интересно, российские пограничники будут расстреливать беженцев, которые захотят вернуться из пидеаши в Украину?

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась, - подумала белочка.

- Допилась, - подумала смерть.

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу без сахара и картошечку фри, пожалуйста.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Стоит Анна Якобсон на крыльце, а мимо гусары едут. Один говорит:
- Ух, какая жопа!
Анна спрашивает у отца (дедушки-сторожа на маяке):
- Папка, а что такое «жопа»?
- Ну,.. видишь ли,.. это гусары так лошадь называют.
Вечером у стойки Анна общается с прапорщиком Бестужевым.
- Павел, а у вас в Черниговском полку Муравьёва сколько было ЖОП?

Гусей подавили, помидоры пожгли... Осталось колбасу взорвать!

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

Думаю, Pussy Riot - после освобождения - нужно попробовать повторить свой концерт в Израиле, на Голгофе. "Иисус, Путина прогони! Срань Господня!"

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

Собеседование при приеме на работу в одном из регионов России.
- А как вас зовут?
- Валентин, можно просто Валя.
- Из какого вы населенного пункта?
- Село "Валы".
- В резюме вы обозначили, что вы обеспеченный человек. Как вы стали обеспеченным человеком?
- Зимой валенки катаем, летом валежник собираем.
- Короче, ВАЛИТЕ отсюда, вы пришли не по адресу, здесь расположен офис регионального подразделения всемирно известной консалтинговой компании.

Через месяц, в судебном заседании:
- Товарищ, Валентин Вольнов из села Валы Волынского района. Расскажите, что произошло в тот день на собеседовании?
- После слов "валите отсюда" я её завалил.

Правительство технокрадов.

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

Вечер у Ростовых. Людно. Рaсскaзывaют рaзные истории. Очередь поручикa Ржевского. 
- Ну тaк вот, господa, дело было во время Бородинского срaжения. Знaчит,идет нaш эскaдрон в aтaку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивaет из седлa, я вскaкивaю - мои товaрищи убиты, моя сaбля сломaнa, a нa меня несутся во весь опор трое здоровенных фрaнцузких кaвaлеристов со своими сaблями нaголо и... Господa, мне стыдно, но я обосрaлся. 
В сaлоне - молчaние, нaконец кто-то произносит: 
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывaя обстоятельствa - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думaю, с кaждым может случиться... 
- Дa нет, господa, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрaлся...

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

О спортивной травме Путина...

Сердюков:
- Владимирович, водка на столе, бляди подъехали! Пошли!
Путин:
- А куда же мне девать ядерный чемоданчик?
- Ну хочешь, чтоб не мешать процессу, я привяжу его тебе к спине?

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Айфон, айпод, айпадл и прочие гаджеты.
BorisV

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Президент США смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: колониальная администрация Британии.
- Так не пойдёт, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- ЭЭЭ, тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всём мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Президента США оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Судя по опыту прошлой войны, исламисты вначале дойдут до Москвы, там их наши разгромят, погонят назад, и сбросят в Индийский океан.
После чего, штаты " присоединятся к антиигиловской коалиции" , а в школьных учебниках объявят себя единственными победителями...

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими
политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы –
украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров!
- А кто тогда осел у Санчо?
- А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич!
- А почему именно Шуфрич?
- Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ!
- Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко?
- Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой
рукой и зовут ее Вова-сифилитик…

Другие анекдоты: