АНЕКДОТЫ ГАЛЫГИН

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Анекдот от Галыгина

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот Шоу Галыгин "Счастливые Люди"

Супер анекдот от Ревы

Анекдот Шоу Галыгин "Девочка и Рыбка"

Минус одиночества заключается в том, что через какое-то время начинаешь получать от этого кайф. И просто никого не пускаешь в свою жизнь.

- 33 коровы, 33 коровы, и всего 4 литра молока.
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.

Заявление.
В связи с произведённой недавно мною переоценки самооценки, прошу считать мою заявку на успех недействительной.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Карьера не удалась. Шоубизнес признал его негeeспосoбным

Полина Гагарина попала в финал «Евровидения-2015». Она представляет песню «A Million Voices», которую написала для нее международная команда авторов, среди которых Аларес, Бьёрнберг, Нурберген, Гуткин, Матецкий и ещё 999 995 композиторов. Василь Лукаш

Мечта о благородном принце незаметно трансформируется в мечту о богатом старце, который будет спонсировать уже уходящую молодость.

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....

очередная пресс-конференция премьера Путина В. В.
ответы на вопросы из зала (В-вопрос, О-ответ)
В: -скажите а правдали что...?
О: - да, правда, следующий вопрос...
В: -а вот говорят...
О: -да, говорят, пока... следующий вопрос...
В: -а будет ли....
О: , да, будет... следующий вопрос...
В: - скажите, а почемы Вы не записываете наши вопросы и не отвечаете на
них...?
О: -Извините, почему Вы решили, что не записываем...
все записывается...
и скоро всем придется ответитьза свои вопросы...

Швейцар мечтал побывать на своей исторической родине, в Швейцарии.
Олег Бутаев

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 27 октября, а в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Если к вам на улице пристал свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла.

- Странная закономерность – пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако.
- Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один

из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на

сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то
заметили

его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в
панике,

заменить некем. Тут смотрят сидит дедушка-сторож Тарас Стецюк.
Быстренько научили

его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дед на сцену и

говорит:

- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")

Повторяет еще громче:

- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)

Еще громче:

- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот пиздец я загнал.

- Что объединяет Эдгара По и Ницше, Гоголя и Хемингуэя, Ван Гога и Шумана?
- Они были сумасшедшими.
- Нет, они были гениями.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Я такая девушка, мне палец в рот не клади... Только х@й.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Платный спам - модный тренд среди стартапов 2017 года.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...

Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Мужчины! Если вы вдруг оказались в постели между двумя пьяными голыми девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Другие анекдоты: